Как практиковать радикальную честность: по шагам

От переводчика: некоторое время назад я узнал, что «радикальная честность», понятие регулярно встречающееся в текстах о полиамурности это не просто идиома, но целая методология, разработанная Брадом Блантоном в его книге «Радикальная честность: как изменить вашу жизнь через говорение правды» (Blanton, Brad, Radical Honesty: How To Transform Your Life By Telling The Truth), требующая говорить прямо, грубо, так, как оно думается, не задумываясь о том, как оно будет воспринято и что получится в результате. Все остальные способы выражать мысли объявляются ложью. Интересной особенностью этой методологии является то, что, как пишет автор, она работает только если принять её целиком и полностью без каких-либо изъятий (что, как мне кажется, всегда даёт возможность оправдаться по принципу белой обезьяны). Мне, кажется, не случалось лично встречать людей, живущих в соответствие с этой конкретной теорией, но подобные максималистские идеи встречались. Достаточно близкое, хотя и, к счастью, не личное знакомство с возможными результатами их применения мне принесла книга Husband Swap, запустившая цепь размышлений, о которых я хотел написать, когда дойдут руки. Но, пока они доходили, я почти случайно наткнулся на текст Франклина Во ровно на эту тему и понял, что гораздо лучше будет, если я переведу его. В перевод не включена авторская вводная часть.

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://tacit.livejournal.com/373355.html

…Любая дискуссия о радикальной честности, неизбежно, заканчивается тем, что сводится к вопросу о том, хорошо или нет быть всё время честным, а это ужасный способ рассмотрения этой темы. Как практиковать радикальную честность: по шагам

По моему опыту, люди, причастные к движению Радикальной Честности™, мягко говоря, довольно ужасны. Я уверен, что в этом движении есть прекрасные, умные, способные к сочувствию люди просто… просто я пока не встретил их.

Люди, отстаивавшие передо мной Радикальную Честность™, были склонны к фетишизации простой, нелакированной, грубой коммуникации ценой сочувствия и какой-либо заботы о эмоциональной реакции людей, с которыми они говорят, они были склонны демонстрировать полное отсутствие эмпатии в отношении ближних своих, что при взгляде со стороны граничит с прямой враждебностью.

И это весьма неудачно, так как ведёт к тому, что дискуссии о Радикальной Честности почти всегда замыкаются на обсуждении: «Является ли честность благом или нам нужно немного лгать для общего блага и делать другие небольшие уступки для того, чтоб могла существовать цивилизация?» Спор вырождается в позорное противопоставление честности и нечестности.

На мой взгляд, тот факт, что честность является не только лучшим способом взаимодействия в близких отношениях, но является единственным образом действий ведущим к счастливым и здоровым отношениям, самоочевиден. Обсуждать сравнительные достоинства честных отношений, на мой взгляд, столь же бессмысленно, как обсуждать: является ли круг в первом приближении подходящей формой для колеса.

Я отстаиваю честность в отношениях, полностью и без исключений. На первый взгляд, это должно помещать меня в ряды людей, отстаивающих Радикальную Честность™… но я всё равно не с ними.

Как практиковать радикальную честность: по шагам

Одно из свойств человеческой природы, столь же надёжное и неизменное, как смена дня и ночи, состоит в том, что кто бы ни обсуждал идею честности в отношениях, рано или поздно обсуждение придёт к вопросу: «Не выглядит ли моя попа большой в этом?»

Те, кто отстаивает нечестность, скажет, что самым лучшим ответом будет сглаживающая ложь, простой ответ, создающий максимум комфорта. Сторонник Радикальной Честности™ скажет, что правда даст спрашивающему возможность научиться ценному умению не принимать всё близко к сердцу и, кроме всего, вы в любом случае не отвечаете за эмоциональное состояние кого-то другого.

И оба будут не правы.

Такой вопрос почти никогда на задаётся действительно про одежду или попу.

(Не скажу, что действительно никогда: спрашивающая, возможно, одевается на собеседование по поводу работы или на свидание и просит совета по поводу того, как одеться, чтоб выглядеть наиболее привлекательно, но это особый случай.

) Вместо этого, этот вопрос почти всегда на самом деле задан о чём-то другом: окольный способ получить комплимент или одобрение, выражение неуверенности по поводу образа своего тела, что-то в этом духе.

Ложь во благо: «Да, дорогая, твоя попка выглядит великолепно!», если это в действительности не так, мало чем поможет решить настоящую проблему. И, в любом случае, вряд ли спрашивающая поверит ответу.

Но Радикально Честный™ ответ ничуть не лучше. Он даже хуже. «Твоя жопа выглядит большой независимо от того, что ты надеваешь», — этот ответ также никак не помогает решить настоящую проблему, но, кроме того, он ещё и бессмысленно жесток.

Можно быть честным без жестокости. Именно в этом обычно состоит ошибка адептов Радикальной Честности™. «Мне твоя попа больше нравится в юбке в горошек» может быть честным ответом. Другой вариант: «Я нежно люблю тебя и нет причин беспокоиться о твоей попе, потому, что я люблю тебя совершенно не за это».

Честность без сочувствия — та ещё дрянь.

Вопрос должен заключаться не в том, что лучше: честность или нечестность, а «Можем ли мы добиваться абсолютной честности в рамках уважения, сочувствия, доброты и сердечности?» Слишком часто, когда вопрос вырождается в столкновение Радикальной Честности™ с Маленькой Ложью во Благо, единственным ответом, подразумевающим присутствие сочувствия является Маленькая Ложь во Благо, так как философия Радикальной Честности™, по крайней мере в той мере, как она воплощается в жизнь, рассматривает сочувствие с пренебрежением и даже презрением.

Честность — лучшая политика. Она является абсолютно необходимой для построения здоровых отношений. Но честность не извиняет безразличности к чувствам других. Недостойное поведение остаётся недостойным, даже если оно рядится в одежду честности.

Я думаю, что это примерно такая же ситуация существует и относительно других идей об отношениях.

Есть несколько теорий о построении отношений, которые я считаю совершенно необходимыми для того, чтоб они получались счастливыми.

Кроме честности, в их число входят, в частности, принятие ответственности за собственное эмоциональное состояние, готовность принять собственные недостатки, такие как неуверенность и работать над их исправлением, умение принять ответственность за свои ошибки без обвинения окружающих.

Ко всему этому, однако, следует прилагать сочувствие и уважение к чувствам и опыту других людей.

Увы, я встречался с ситуациями, в которых люди использовали каждый из этих принципов как грубое орудие против других. Каждый из этих принципов может быть подвержен Эффекту Радикальной Честности™ — постановке принципа выше основных правил приличий до такой степени, что следование принципу позволяет отбросить всякое сочувствие к людям.

Я видел, как представление о том, что все мы сами отвечаем за собственное эмоциональное состояние, оказывалось в некоторых частях полиамурного сообщества искажено Эффектом Радикальной Честности™ и становилось своего рода кодовой фразой означающей на самом деле: «Я могу делать по отношению к тебе всё, что захочу, независимо от того, что ты по этом поводу почувствуешь, так как это твои проблемы, а не мои».

С персональной ответственностью дела обстоят ровно так же, как и с честностью: можно взаимодействовать с другими с сочувствием, а можно — отстойно. Точка зрения, что все мы полностью ответственны за своё эмоциональное состояние, извиняет отвратительные поступки не в большей степени, чем честность.

Радикальная Честность™ может стать оправданием тому, чтоб говорить всё, что приходит в голову, независимо от того, какой эффект будут иметь эти слова.

Идея, что мы сами отвечаем за собственные эмоции, может, если она не ограничена некими рамками, становится оправданием для следования желаниям без учёта того, как это может сказаться на других людях.

Увы, это значит, что любое обсуждение обоих этих вопросов имеет печальную тенденцию вырождаться в спор о честности против нечестности или о персональной ответственности против перекладывании ответственности, что совершенно не имеет отношения к сути дела.

Суть дела, как я понимаю, такова: «Как я могу сделать мои отношения прочнее, построить их на цельности и доверии, помочь людям вокруг меня почувствовать себя особенными, любимыми, ощутить поддержку?» Я не думаю, что в этом может помочь нечестность, как в форме «маленькой лжи на благо» или наоборот, но я не думаю, что что-то вроде: «Мужик, эта одежда делает твою жопу подобной двум разъярённым гиппопотамам, фехтующих на световых мечах на арене цирка!» окажется лучше. Я не думаю, что этому поспособствует потакание неуверенности через принятие ответственности за чужое эмоциональное состояние, но я не думаю, что сказать: «Дерьмо, это твоя проблема, разбирайся с ней» будет лучше.

Проявлять сочувствие, не принося в жертву эти идеалы вполне возможно, но я редко сталкивался с тем, чтоб об этом говорили при обсуждении этих предметов.

В случае, когда некто сталкивается с негативной эмоциональной реакцией можно двинуться вот таким простым путём: «Я вижу, что ты испытываешь трудности с чем-то. Я бы хотел поддержать тебя и обеспечить тебе спокойствие, пока ты не разберёшься с этим.

Дай мне знать: что я могу сделать для того, чтоб ты чувствовал себя любимым и уникальным. Если тебе требуется больше моего времени и внимания, пока ты борешься с этим, ­— я тут.»

Итог состоит в том, что любая философия, даже если она верна, не оправдывает мудачества. Это, пожалуй, должно быть самоочевидно, но, видимо, это не так.

Саша Копов: Практика радикальной честности

Сейчас вранье стало играть какую-то уж совсем декоративную функцию: информационное пространство сегодня настолько насыщенно и открыто (а закрытые его части достаточно легко взламываются), что врать во многих случаях становится просто глупо.

Однако это только известному герою Булгакова правду говорить было легко и приятно.

Даже если начать с малого и попытаться быть до конца честным хотя бы с самим собой, то, наверное, проще выпить яду, разумеется, при отсутствии под рукой пистолета либо крепкой бетонной стены.

Я давно экспериментирую с честностью в отношениях, и это довольно радикальный опыт. Сначала я практиковал это в основном с близкими. Со всеми моими женщинами у меня был принцип полной открытости.

Не уверен, что это правильно, особенно если ты склонен пускаться во все тяжкие. Расскажешь ей, а потом мучаешься: «Нафига ты это рассказал? Сделал дорогому человеку очень больно».

Читайте также:  Найти компас в телефоне. цифровой компас в смартфоне скачать. как работает компас в телефоне

И в какой-то момент ты начинаешь спрашивать себя: а зачем ты это сделал? И корректируешь уже не формулировки, а поведение. Я вижу в этом какой-то внутренний прогресс.

Конечно, я знаю многие пары, для которых постоянное вранье — норма жизни, и они даже получают какое-то садомазохистское удовольствие, уличая друг дружку и конструируя очередные лживые построения. Такие отношения тоже бывают крепкими и долгосрочными, но почему-то я им не завидую.

С возрастом я пошел дальше и постарался быть честным и с малознакомыми людьми. Есть большой шанс в лучшем случае сойти за идиота или провокатора, а в худшем — и по фейсу получить.

В любом случае, жизнь стала поинтереснее и поярче, а ненужные люди как-то сами собой отсеялись.

Ведь кому понравится, когда на вопрос, чего это я заскучал, следует ответ, что вообще-то я заскучал от получаса выслушивания невыносимо унылого говна, и если вы хотите меня окончательно добить, то давайте еще про ваш дурацкий футбол поговорим.

Но сомнения в правильности такого поведения остались, и я до сих пор не уверен, что делать даже в самых простых ситуациях. Например, приятель показывает на айфонe фото своей новой пассии. Возможные и, в принципе, приемлемые для меня, как для морального урода, честные варианты ответов следующие:

А) Ничего так… («ничего» в смысле «ничто»)

B) Круто! Давно не видел настолько безвкусной девицы.

C) Промолчать.

Как тут быть? И я решил попробовать изучить теорию. Тут же нашел в сети соответствующий топик «Радикальная честность». Довольно интересная штука, хотя и придуманная психотерапевтом.

Ее автор доктор Брэд Блэнтон утверждает, что основа всех современных стрессов — это ложь, и если практиковать радикальную честность, то можно стать значительно счастливее. У меня нет цели стать значительно счастливее, но интервью с Блэнтоном в Esquire и FAQ у него на сайте я с интересом прочитал, что и вам рекомендую.

«За 25 лет работы психотерапевтом в Вашингтоне, — пишет Блэнтон на сайте radicalhonesty.com, — я понял, что основная причина всех несчастий людей — это ложь. Я учу своих пациентов говорить правду даже тогда, когда это тяжело дается.

Но зато потом они обнаруживают, что у них исчезают симптомы депрессии и тревожности, практикуя радикальную честность, они начинают чувствовать себя счастливее. У них улучшаются отношения в семье, они находят новую работу, которая им по душе.

Что происходит? Когда они открываются и делятся с окружающими своими настоящими чувствами и мыслями, они освобождаются из тюрьмы собственного ума, который и является причиной всех стрессов».

Радикальная честность — сила настоящего в общении — Блог Анны Черных

— Привет, Анна! Мне очень нравится Джефф. Он мне много о тебе рассказывал, я ревную, — девушка говорит серьёзно, видно, что она нервничает и совсем не шутит.

— Ладно, может, я тебе тоже понравлюсь, — шучу в ответ я, у меня-то никакого влечения к Джеффу.

Так начался мой первый ретрит по радикальной честности. С порога я услышала то, что принято скрывать — одно из правил радикальной честности говорить именно то, что ты не хочешь, чтобы люди о тебе знали. Говорить это и быть свободными — от страха, от удержания своего секрета, от пассивной агрессии и прочих неприятных последствий, которыми проникнута вежливая и «милая» коммуникация.

Как был организован ретрит

Нас было 16 человек, двое ведущих, ещё 3-4 человека помогали с организационными вопросами и фасилитацией.
Возраст участников от 28 до 50, примерно поровну мужчин и женщин. Из Германии, Швейцарии, Италии, Канады, США, Чехии, Польши, Литвы, Израиля, Швеции.

  • С детьми и без, в браке и в разводе, в моно- и полиаморных отношениях, работающие на любимых и нелюбимых работах: психотерапевт, остеопат, специалист по информационной безопасности, биолог, преподаватель в альтернативной школе (книжку написала по альтернативной педагогике), садовник с органической фермы, остальных не запомнила.
  • Три с половиной дня мы жили под Берлином в небольшом загородном доме, где в одной части живёт семья с детьми, а в другой номера, большой холл-столовая, профессиональная кухня, сауна, рядом зал для занятий, большая зелёная территория на берегу озера.
  • Каждый день мы встречались в зале для занятий на два трёхчасовых блока занятий, было много работы в кругу и в парах, отдельно была йога и медитации, много свободного времени. Всё время ретрита действовали правила, с которыми согласились все участники, вот некоторые из них:
  • — присутствовать и быть пунктуальными
    — никаких насильственных физических действий и бросания предметами
    — говорить правду
    — ничего не скрывать, не сдерживать
    — брать больше, чем даёшь
    — быть эгоистичной задницей (моё любимое!)
  • — давать ведущим вести
  • По сути это три дня интенсивной групповой терапии и медитации, где большое внимание уделяется ощущениям в теле, поиску подходящих простых формулировок для выражения гнева, благодарности, влечения, собственных домыслов и их проверки на реальных людях, которые согласились на три дня не врать и не сдерживать себя, быть как дети в своей непосредственности.

Что такое радикальная честность

Если вы погуглите «радикальную честность» на русском, то столкнётесь с кучей поверхностной критики от людей безо всякого чувства юмора, и безо всякого представления о том, что же это такое. Я убеждена, что это один из тех подходов, в которые стоит погрузиться и попрактиковать с бывалыми, а не изучать по книжкам или представлять что-то похожее на комедию «Изобретение лжи».

Я рада, что не читала книг и статей, не смотрела лекций Брэда Блантона, а то получился бы очередной mindfuck. А так я приехала открытая, не очень знающая, чего ожидать и как всё будет, не пытающаяся быть правильной. И получила три с половиной дня чистейшей практики. И много подтверждений своим идеям про «ДА и НЕТ весят одинаково».

Радикальная честность — практика силы настоящего (пребывания в «здесь и сейчас») в общении. Вернее, одновременно и в общении, и в собственном теле.

Какие ощущения я замечаю в своём теле сейчас, что бы они сказали, если бы могли говорить, какое чувство я испытываю и к кому, как я могу выразить его максимально прямо и интенсивно.

Чем-то таким мы и занимались три дня в кругу из 16 человек, а также всё остальное время, что не были в уединении.

Радикальная честность предлагает не привязываться так уж намертво к своим историям, личностям и характерам, меньше пребывать в уме, его интерпретациях, догадках, ожиданиях и манипуляциях, а больше в теле и ощущениях. Предлагает не врать и не удерживать то, что приходит в голову.

Принять решение делиться теми чувствами и мыслями, которые хочется скрыть, чтобы показаться лучшей собой, кажется довольно радикальным в обществе, где приняты другие правила общения, и основа основ — догадываться о чужих ожиданиях и пытаться им соответствовать.

Само словосочетание «радикальная честность» звучит скандально. Сразу представляется кто-то, кто грубо и прямо говорит всё, что думает, в первую очередь, обидное о других людях. Да, репутация у слова «радикальный» так себе. Основатели и практики этого подхода вкладывают в слова «радикальная честность» несколько другой смысл.

Слово «радикальный» (от латинского radix — «корень») понимается как затрагивающий самые основы; глубокий, решительный, коренной. А что это за честность такая, коренная, затрагивающая самые основы, решительная и глубокая?

  1. Радикальная честность — это то, о чём я в курсе прямо сейчас. В каждый момент времени мы можем осознавать и замечать всего три вещи:
  2. Ощущения в теле — сердцебиение, жар, холод, напряжение, расслабленность, дрожь, сжатость, расширение, боль, и многое другое, в конкретных местах тела.
  3. Происходящее вовне — через зрение, слух, обоняние, вкус и осязание.
  4. Мысли — чем занят ум прямо сейчас, как он интерпретирует то, что видит, какие истории сочиняет.

Прямо сейчас я замечаю, что у меня затекла левая нога, я почти её не чувствую, у меня напряжены плечи и шея, хочу пИсать. Слышу, как шумит ветер по крыше. Волнуюсь, что не понятно описываю это всё, хочу, чтобы всем понравился мой пост.

И всё, в каждый конкретный момент честность выглядит примерно так. И нет никакой причины сохранять подольше именно это состояние и считать его собой, вот я сходила пописать, размялась, подредактировала текст — ситуация изменилась.

Более того, пик проживания любой эмоции длится около 90 секунд. Но если не дать этому пику случится, эмоция может «застрять» и до 90 лет. А именно этим мы и заняты чаще всего. Объясняем себе, что злиться глупо и невыгодно, отвлекаем себя, сдерживаем слёзы, обламываемся от того, что люди вокруг не соответствуют нашим невысказанным ожиданиям, копим напряжение и сочиняем истории.

Практикуя радикальную честность, мы сообщаем, что мы замечаем в своём теле, в том, что мы видим, что мы думаем, прямо здесь, прямо сейчас, без какой-то особой повестки, без задачи к чему-то конкретному прийти. Правда ради правды. Честность ради свободы.

«Если я буду говорить правду, я задену чувства других людей. Да. Это может случится. Но намного хуже, если у тебя есть, что сказать, если ты на меня злишься, но не говоришь об этом, то это происходит кучей пассивных способов в долгосрочной перспективе. И это можно преодолеть в честном обмене» — мой вольный перевод короткого видео от Марвина.

Что для меня изменилось после ретрита

«Как же распрямила тебя радикальная честность!» — сказал друг, который знает меня 15 лет, пообщавшись со мной после возвращения.

Я приехала туда с хроническим сильным напряжением в животе, болью в шее, очень нервничающая, испуганная, тихая, в первые два дня постоянно мерзла и куталась в пледы и шарфы.
К концу второго дня мне стало сильно комфортнее и смелее, по телу разлился уверенный приятный жар, и даже на улицу я ходила с коротким рукавом. Боль в шее прошла, напряжение в животе стало куда меньше.

Ощущаю лицо очень расслабленным, не готовящимся к улыбке всё время. Стала меньше улыбаться, когда не хочу.

Далеко не всем и не всегда я стала говорить только то, что чувствую и думаю в моменте, но про себя я отмечаю этого гораздо больше. Могу заметить, могу выбирать приносить это в общение или нет. В целом общения сейчас хочется существенно меньше, особенно поверхностного, хочется углублять близкое.

А ещё я привезла с ретрита привычку делиться тем, что я представляю. Например, у меня есть фантазия, что человек от меня чего-то конкретного ожидает, или что если я сделаю то, что хочу сделать, на меня обидятся, рассердятся, разочаруются.

И пока это не стало между нами замолчанной преградой, я так и говорю: «Я представляю, что ты ждёшь моего внимания сегодня вечером, и расстроишься, если я буду записывать сториз, это так?» Простая проверка реальности, которая убирает всякую недосказанность.

Самое сильное впечатление, инсайт

Мы можем говорить на разных языках, жить в разных странах, быть разного возраста, иметь разные профессии, очень разную внешность, по-разному реагировать на происходящее с нами, но есть то, что нас объединяет.

Мы переживаем чувства в наших телах довольно универсально. И решаем очень похожие задачи в течение жизни.

Зарисовки с ретрита

Мы впервые собираемся вместе в холле, самое начало, ведущие предлагают познакомиться, и чтобы запомнить имена друг друга, мы делаем два круга с короткими заданиями:

Первое. «Меня зовут _______, и я хочу, чтобы вы воспринимали меня _________».
Варианты были очень разными: уязвимой, привлекательной, профессионалом, такой, какая я есть, любопытным, смелой…
Второе. «Меня зовут _______, и я не хочу, чтобы вы знали обо мне, что _________».

— я не excited быть здесь, для меня это работа за деньги, и всё это меня подзадолбало.

— я всё время чувствую напряжение,
— у меня сейчас чешется вульва,
— у меня проблемы с прикосновениями, я избегаю любого тактильного контакта,
— у меня сексуальная аддикция, много девушек, но ни с кем я не переживаю настоящей близости, и т.д.

Читайте также:  Как выполнять подъемы на носки стоя

Довольно внезапно для начала, правда?

Парочка сидит в обнимку и целуется в общем пространстве. В любом другом месте я бы отвела глаза и старалась их не замечать, чтобы не смущать и не смущаться. Но тут другие правила. Я хочу на них смотреть, мне любопытно и я смотрю во все глаза. Они заметили, девушка спрашивает:

— Анна, что ты чувствуешь, когда смотришь на нас?
— Чувствую расслабление, тепло в животе, мне приятно и любопытно на вас смотреть.
— Хочешь присоединиться?

  • — Мм, пожалуй, да.
  • Она думала, что я пристроюсь к парню с другой стороны, но мне захотелось быть рядом с ней, гладить её волосы, трогать лицо, медленно водить по ней пальцами.

Она завелась и говорит:
— Я представляю, что мы могли бы заняться сексом втроём. Как тебе такая идея?

  1. — Я ценю, что ты поделилась этой фантазией, мне приятно будет об этом пофантазировать, и нет, я не чувствую телесного отклика осуществить это.
  2. Одна девушка переживает из-за отношений, говорит громко, эмоционально, почти кричит:

— Но я так хочу быть важной, хочу быть особенной!
— Хэй, кто ж не хочет! — это к ней вальяжно подходит итальянский мачо.
— Анна, а ты хочешь быть особенной? — она вдруг смотрит на меня так пронзительно, будто хочет проверить свою догадку.
Я чувствую расширение и тепло в груди, расправляюсь, хорошо чувствую опору на стопы и спокойно, откуда-то из самого центра отвечаю:

  • — Я особенная.
  • Она кивает, долго смотрит мне в глаза, кажется, её догадка подтвердилась.

— Мне понравилось, как ты расплакалась сегодня на круге.
— Я злюсь на тебя за то, что ты следишь за мной и оцениваешь.
— Мне нравится тебя контролировать.
— Мне это не нравится.
— Я хочу о тебе заботиться.

— Fuck you!

Один парень внешне довольно спокойный и уверенный, иногда очень круто злился. Его довольно низкий голос становился таким мужественным басом, когда он говорил о своей злости, что у меня внутри появлялся страх, смешанный с восхищением и желанием расслабится рядом с такой стихийной мощью. К третьему дню я решилась и подошла к нему:

— Эй, я в восторге, когда ты повышаешь голос и так орёшь!
— Мм, я тебе нравлюсь? Чувствуешь ко мне влечение? — приобнимает меня игриво.
— О да)
Обращается ко всем:

— Эй, ребята, Анна тут сказала, что её заводит, как я ору! Так приятно, чувствую гордость. Я нравлюсь тебе даже больше, чем Марвин (один из ведущих)?

Идём с Джеффом гулять, у меня есть кое-что, о чём хотела бы с ним поговорить. Говорю минуты три, он зевает, говорит: «Я тебя уже какое-то время не слушаю, мне скучно».
Я аж расплакалась от неожиданности.

Почувствовала, как сжимается грудь, каменеет живот, как мгновенно образуется пустота в голове — всё, больше мне нечего сказать, я будто исчезаю.

И наблюдаю, как из всего этого рождается настоящая злость!

Сколько раз я видела в глазах моего папы и других близких мужчин эту скуку, расфокусированность, выжидание, когда же я закончу говорить.

Как я пыталась не замечать, болтать будто ничего не происходит, и скорее сворачивать историю, как я боялась, что они скажут: «мне скучно, я тебя не слушаю». И вот это происходит. И да, это больно и обидно. На минуту. И сколько освобождения это даёт нам.

Я могу плакать, злиться, говорить несмотря на то, что ему скучно, быть, как есть, своей правдой. И позволить ему быть своей. Пара минут, я чувствую облегчение, мы смеёмся и обнимаемся.

Это лишь редкие зарисовки некоторых ярких моментов, касающихся меня.

Описывать то, что происходило в кругу, наши упражнения в парах и настоящую глубокую работу не чувствую себя вправе, скажу только, что это было достаточно деликатно, и в то же время вне зоны комфорта, трансформирующе.

Прошло два месяца после ретрита, когда я наконец могу опубликовать этот текст, хоть и безо всякой надежды на исчерпывающую информацию о методе.

Завершение (completion) с родителями

Самые сильные запакованные, сдержанные, замороженные чувства в нашем теле — невысказанное родителям. На них нельзя было злиться, кричать, поднимать руку, часто при них нельзя было плакать (иногда и радоваться), грустить и хотеть. А напряжение осталось. И актуализируется то и дело, в отношениях со всеми подряд.

Радикальная честность исходит из того, что любая высказанная правда освобождает напряжение, делает нас ближе друг к другу, избавляет от необходимости в пассивно-агрессивном поведении. И сейчас у взрослых нас есть возможность говорить с родителями на равных. Припомнить обиды, рассказать о чувствах, о том, что всё ещё поднимается порой со слезами или яростью.

Удивиться, что следом за яркой злостью сама собой начинает течь признательность и благодарность.

Я ещё не решилась на такую работу со своим папой, а вот с мамой начала. Взяла её портрет на терапию, и с фасилитацией моего терапевта очень интенсивно вытряхнула из себя старую злость. А за ней обнаружилось очень много тепла, уважения и ценности того, что она для меня делала.

Такую работу не сделаешь за один раз. И, думаю, далеко не каждые родители будут готовы на такую «очную ставку». Если вы на такое решитесь, очень важно сначала «потренироваться» с кем-то ещё, предупредить родителей о том, что вы хотите сделать. Попросить их не перебивать, не оправдываться, не спорить, только слушать, возможность обсудить будет потом.

Сказать, что скорее всего в процессе вы будете кричать и плакать, и говорить неприятные вещи. И это не для того, чтобы сделать им больно и испортить отношения. А наоборот для того, чтобы эти запертые переживания не отравляли больше вашей любви к ним. Важно говорить от первого лица: «я чувствую боль», «я злюсь», «я ценю», «я замечаю», «я представляю».

Не забывать сверятся с телесными ощущениями.

Как начать практиковать радикальную честность (в моём представлении)

Медитация. Медитация вообще неплохое подспорье в жизни, а в радикальной честности и подавно.

Присутствуя в настоящем моменте, можно замечать, что происходит в теле, что происходит вокруг, что творится в мыслях.

Это помогает увидеть, как быстро наш ум складывает самые невероятные истории и начинает принимать их за истину. Помните: вы — это тот, кто наблюдает за настоящим моментом.

Гештальт-молитва Перлза. Вспоминайте почаще:

«Я — это я, а ты — это ты.
Я делаю свое дело, а ты — свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.

  1. Если нет, этому нельзя помочь».
  2. Даже моя 82-летняя бабушка выписала её себе на листик и положила к важным документам.

Психотерапия. В моём кругу очень немного тех, кто ещё не пришёл к необходимости в своей жизни долгосрочной личной и/или групповой психотерапии.

И будучи в этой радикально честной группе я увидела, как мой 7летний опыт терапии помогает глубоко различать чувства от мыслей, ожидания от реальности, себя от других, свои чувства от их реакций, их чувства и ожидания от моих долженствований.

Общаться с людьми, которые видят и уважают разницу между собой и тобой — бесценно.

Живое общение.

#82 Радикальное прощение: 13 шагов

Колин Типпинг — автор уникального метода Радикального прощения, автор книг «Радикальное прощение» и «Радикальная любовь». Я рекомендую к прочтению эти книги, а также публикую здесь метод «13 шагов Радикального прощения», который поможет вам избавиться простить любого человека, который когда-либо обидел вас, и развязать кармические узлы.

Отведите достаточное количество времени на выполнение этого упражнения. Расслабьтесь, отключите телефон, чтобы вас никто не беспокоил.

13 шагов радикального прощения:

  1. Вслух расскажите Вашу историю: опишите, что именно Вас расстраивает, как Вы видите эту ситуацию в данный момент с позиции жертвы. Сделайте это по возможности громко, дав волю накопившимся в вас чувствам.
  2. Если Вы не за рулем автомобиля, и если Вы не заняты чем-либо, для чего нужно видеть, закройте глаза. Хорошо.

    Теперь, когда Вы рассказали Вашу историю, постарайтесь почувствовать, в каком месте вашего тела находятся  неприятные эмоции. Если получится, положите руку на это место.

  3. Дайте волю всем вашим чувствам. Не осуждайте их и не сопротивляйтесь им. Если подступят слезы, то не сдерживайте их. Вы должны осознать Ваши чувства.

    Не переживайте, если ничего не происходит – это тоже нормально. Следующие вопросы требуют ответа «ДА».

     

  4. Даже если вы не понимаете, как и почему это происходит, готовы ли вы согласиться  с тем, что данная ситуация имеет некую цель и что эту ситуацию создало ваше Высшее «Я» ради вашего духовного развития и роста?
  5. Осознаете ли вы, что  недовольство данной ситуацией послужило сигналом того что, что-то внутри вас самих требует исцеления и что  даже если вы этого еще не понимаете, то целительное послание заключается в самой этой ситуации?
  6. Готовы ли вы освободиться от потребности оценивать  эту ситуацию как правильную или неправильную, как хорошую или плохую. Даже если вы не можете понять, почему и с какой целью это происходит, готовы ли вы просто принять тот факт, что ситуация является совершенной в том виде как она есть?
  7. Готовы  ли вы принять ту идею, что вы расстраиваетесь только тогда, когда кто-то попадает в резонанс с теми аспектами вас самих, которые вы в себе отрицаете, подавляете и проецируете на этого человека. И что вас расстраивает в другом человеке именно то, что вам необходимо полюбить и принять в себе?
  8. Даже если вы понятия не имеете о том, что именно в себе вы отрицаете и подавляете, готовы ли вы безоговорочно и прямо сейчас, в этот самый  момент, полюбить и принять эту часть себя?
  9. Если в ситуации задействовано несколько человек, готовы ли вы принять идею, что вы сами привлекли этих людей, чтобы они помогли вам избавиться от своей привязанности к роли жертвы и воссоединиться со своей истинной природой,  получить доступ к силе, заключенной внутри вас? Таким образом вы получили от этих людей все то, что хотели на подсознательном уровне.
  10. Признаете ли вы, что, когда вы принимаете совершенство этих людей и всей ситуации, вы признаете и абсолютное совершенство в себе, несмотря на то, что оно казалось вам несовершенством?
  11. Кивните головой и скажите «Да», когда владевшие вами вначале чувства начнут затихать. Кивните головой в подтверждение того, что это происходит и что вы начинаете ощущать Божественную любовь, которой проникнута вся эта ситуация.
  12. Кивните головой и скажите «Да», когда история, связанная с этими чувствами, утратит  болезненную остроту — или, возможно, когда вы с трудом вспомните, в чем она заключалась.
  13. Прощение — это всегда перемена восприятия и сдвиг энергии. Возможно, вы это уже почувствовали. Обратите внимание на свои ощущения. Важно перестать акцентировать внимание на истории, которую вы раньше подпитывали энергией, сфокусируйтесь на той истине, что вы находитесь в процессе освобождения. Кивните головой, если чувствуете, что возвращаетесь к своей истинной природе. Глубоко вдохните и выдохните, позвольте себе полностью расслабиться. Расслабьтесь.

Итак, это окончание процесса. Если вы отвечали на вопросы с закрытыми глазами, откройте их, когда будете готовы. Вы наверняка хотите поделиться с кем-нибудь или сделать какие-либо записи о том, что с Вами произошло и как себя вы чувствуете после этого процесса. Однако, лучше не делать этого, хотя бы ближайшие несколько дней. Просто оглянитесь вокруг, возможно вы уже сможете заметить произошедшие чудеса.

Чтобы завершить процесс, прочтите призыв Радикального прощения:

  • Все мы можем быть твердо убеждены в наших знаниях и чувствах, что все, что было, есть и всегда будет, находится  в Божественном порядке, развивающимся в соответствии с Божественным планом.
  • И мы можем по-настоящему отдаться этой истине, понимаем ли мы это или нет.
  • Мы также можем просить поддержки в осознании связи с нашей  Божественной частью, со всеми и со всем, — так что мы действительно можем сказать и почувствовать — мы едины.
  • И это действительно так!

по материалам книги Колина Типпинга «Радикальное прощение»

Благодарю за прочтение!

Краеугольный камень культуры Netflix. Глава из книги Патти МакКорд

Продолжение. Начало статьи

Предоставлять механизмы обратной связи

В конце концов, мы решили, что хотим облегчить предоставление критики не только в прямых отчетах и в общении с товарищами по команде, но и коллегам по всей компании.

Таким образом, мы создали систему для отправки отзывов “Начинать, останавливать, продолжать” кому-либо в компании один раз в год.

Мы выбрали ежегодный день обратной связи и попросили всех отправить свои комментарии в формате “Начинать, останавливать, продолжать” всем, на кого у них была обратная связь.

Это отличный пример того, как методы, которые мы использовали для создания культуры, развивались по мере того, как мы пробовали новые вещи. Сначала мы сделали систему анонимной. Но правда в том, что инженеры взбунтовались.

Руководство говорило о том, что люди должны быть открытыми и честными, но инструмент, который мы предоставили, не обладал прозрачностью. Они просто начали писать свои имена на критических замечаниях в тексте сообщения.

Исполнительная команда поняла, что у них есть подходящий момент, и мы пересмотрели систему.

Чтобы люди поняли, что мы действительно не хотели, чтобы они сдерживались, я следила за тем, как активно люди критикуют. Я не хотела, чтобы они писали всего пару строк критики софта нескольким членам команды, которых они хорошо знали. Все дело в том, что мы обеспечивали платформу для широкой прозрачности.

Эрик Колсон сказал мне, что когда ему пришлось написать свои отзывы в первый раз, он подумал: “Если бы я написал комментарии  только для нескольких людей, Патти спросила бы: “Что это? Ты работаешь с 50 людьми, и дал отзывы только трем из них ?! » Если вы создадите такой процесс, вам, вероятно, придется добиться того, чтобы люди взяли на себя ответственность за это, чтобы они активизировались и участвовали активно .

Нет сомнений, что к этому процессу нужно немного привыкнуть. Эрик рассказал, как он в первый раз переживал: “Мне не нравилось, как менеджер по продуктам делал определенную вещь”, — сказал он.

“И я помню, как нервничал над этой клавишей “отправить”, думая: «О Боже, что он подумает обо мне? Это будет раздражать его?” Но на следующий день, когда все получили свои отзывы, к моему удивлению, он подошел к моему столу и сказал: “Привет, я получил ваши отзывы, спасибо, это было очень полезно”. Эрик подтвердил, что начал по-настоящему ожидать дня обмена отзывами.

По моему опыту, вероятно, 90% людей отреагировали таким образом, и часто обратная связь приводила к продуктивным разговорам, которые действительно помогли прояснить атмосферу.

Каждый человек должен очень хорошо знать о проблемах с бизнесом 

Мы практиковали такую ​​же радикальную честность в отношении проблем, с которыми столкнулся бизнес.

Это было очень некомфортное путешествие вглубь, и мы поделились со всей компанией трудностями, с которыми мы столкнулись там, будучи очень четкими в отношении наших временных рамок, наших показателей и того, что потребуется для достижения целей.

Мы хотели удостовериться, что все наши люди понимали, куда мы идем, и что мы делаем, и я ощутила, что существенной частью этого было понимание — действительно глубокое понимание того, что было против бизнеса.

В большинстве компаний никто не несет ответственности за передачу этой информации всем людям, и слишком часто многие люди — даже целые отделы, — остаются в неведении. Компании иногда даже задерживают принятие важных стратегий и изменений в операционной деятельности из-за тревоги о том, как будут реагировать сотрудники.

В Netflix мы узнали, что подготовка людей к предстоящим изменениям привела к доверию к компании: доверие создавала наша проактивность и то, что мы не будем вводить в заблуждение кого-либо по поводу тех изменений, которые потребуются.

Конечно, иногда эти изменения не были популярны. Одна из наших больших задач заключалась в переходе на потоковое вещание.

Мы всегда говорили о потоковом видео в качестве будущего нашего бизнеса, и мы очень внимательно следили за привычками наших клиентов, когда мы улучшали сервис и создавали наш контент. За это время у нас было много открытых, горячих дебатов о том, что переход будет означать для наших клиентов.

Прозрачность в отношении трудностей этих решений не облегчала их, но честный диалог означал, что люди по всей компании были подготовлены. Это также означало, что мы приняли правильные решения в нужное время.

Мы не сдерживали беспокойство по поводу предстоящего возможного шока для сотрудников в связи с переходом на новую систему. Конечно, переход был жестким, и некоторые люди были недовольны, но не было недостатка в ясности относительно того, чего ожидать.

Слишком часто высшее руководство полагает, что обсуждение проблем, с которыми сталкивается бизнес, будет усиливать беспокойство среди сотрудников, но отсутствие информации вызывает больше беспокойства.

В любом случае вы не можете защитить своих людей от реальности. И, скрывая правду, или рассказывая им полуправду, вы будете порождать презрение.

Доверие основано на честном общении, и я считаю, что сотрудники становятся циничными, когда они слышат полуправду.

Цинизм — это рак. Это создает метастазы недовольства, которое питается само собой, что приводит к несерьёзности и к тому, что компания начинает пятиться назад. Признайте, когда вы ошибаетесь, и вы получите лучший результат

Кто-то спросил меня однажды: “За что Вы бы меня уволили?” Я сказала: “Это хороший вопрос. Позвольте мне подумать: ну, конечно, растрата, сексуальное домогательство или нарушение конфиденциальности. Подождите, я знаю, за что я вас уволила бы.

Если бы мы обсуждали что-то, что пошло не так задним числом и вы бы сказали: “О, я знал, что это проблема, но меня никто не спросил”. Тогда я, вероятно, проводила бы вас до двери, потому что вы позволили чему-то идти не так, просто наблюдая за этим.

Другой жизненно важный вопрос о честности в вопросах бизнеса заключается в том, что она должна идти в обоих направлениях. Сотрудникам следует советовать не скрывать вопросы или информацию от вас или их непосредственных начальников.

Как лидер, вы должны моделировать это, показывая, а не просто рассказывая, что вы хотите, чтобы люди высказывались, и что вам могут прямо сообщать плохие новости и не соглашаться.

В противном случае большинство людей никогда не будут действительно открыты с вами.

Исследование, проведенное Deloitte, показало, что 70% сотрудников в широком спектре отраслей ”признают, что молчат о проблемах, которые могут поставить под угрозу производительность”.

Например, вы находитесь на встрече и собираетесь принять решение. В одном из ваших прямых отчетов, лежащих в столе, ваш подчиненный несколько месяцев “дул вам в уши” о том, какой глупой идеей он считает это и это.

Но теперь вы заканчиваете встречу и этот человек не произнес ни слова. Вы должны сказать об этом. Скажите: “Знаешь, мы собираемся принять решение по поводу той идеи, про которую ты говоришь мне что она глупая уже четыре месяца. Мы заканчиваем встречу, а ты не сказал ни слова против.

Ты передумал? Или ты чувствуешь, что я “не собираюсь слушать?”

Вы должны проявить такую же храбрость, которую хотите видеть в людях, чтобы они имели, смелость сказать: “Я, честно говоря, не думаю, что это хорошая идея, и вот почему:…”

Конечно, одно дело — получить честный вклад от коллег на вашем собственном уровне или от вашего босса, а другой — получить от ваших подчиненных. Но это именно то, что вы хотите. Потому что вы абсолютно не всегда будете правы, и удовлетворение от правоты может быть очень опасным.

Я была большим поклонником этого удовлетворения. Раньше я любила быть права. Когда я говорила Риду или другому руководителю о том, что я подумала, что что-то, что они решили сделать, было плохой идеей, и я оказалась права, я очень обрадовалась этому.

Однажды Рид прислал мне по электронной почте сообщение: “Ты была праав, я был неправ”,  я распечатала его и держала в кошельке. Я получаю их только раз в три года, поэтому для меня это было очень важно! Но однажды мы говорили о чем-то, и он сказал: “Ты была права, я ошибался в этом”, и я уже не чувствовало себя хорошо.

Вместо этого я была зла на себя, потому что раньше я не смогла объяснить это более эффективно. Мне стало интересно, как я могла бы найти лучшие аргументы.

Когда лидеры не только открыты для того, чтобы быть неправыми, но и с готовностью признают это, как это сделал Рид в тот день, и делал регулярно — и когда они делают это так открыто, они посылают мощный сигнал своим командам: «Пожалуйста, говорите!»

Один из лучших способов выложить на стол все карты состоит в том, чтобы помочь людям увидеть, что те, кто призывает к чему-то, на самом деле следуют этим призывам в жизни. Рид был велик в этом. Мне нравится рассказ Tom Willerer [теперь главный сотрудник по продуктам в Coursera] рассказал мне о времени, когда он не согласился с Ридом на собрании команды около 35 человек:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector