Как справиться с жестоким отношением к себе

В последнее время в средствах массовой информации всё чаще появляются сообщения о жестокости подростков. Действительно ли это тенденция современности? Почему дети проявляют агрессию по отношению к слабым? Что делать родителям? Об этом – в программе «Классный час» на радио «Городская волна».

1

Как утверждают психологи, жестокие дети и подростки были всегда. Сегодняшнее «обострение» детской жестокости скорее обусловлено СМИ и интернетом, чем реальным увеличением агрессивности. Причины традиционны – борьба за власть и лидерство, привлечение к себе повышенного внимания.

«У таких детей сострадание и сочувствие ослаблено или отсутствует полностью. Они его могут только имитировать. Обостряется всегда, когда повышается агрессия в обществе», – прокомментировал врач-психотерапевт Европейского реестра, психоаналитик Игорь Лях. 

2

Специалисты уточняют, что взрослеющие дети начинают проверять границы дозволенного – узнают, можно ли им обидеть того, кто слабее. Родителям очень важно это вовремя заметить.

«Необходимо безоговорочно ребенку дать понять, что такое поведение в семье недопустимо и невозможно. Если ребенок однозначно понимает, что эта проба у него не прошла, то в следующий раз экспериментировать с этим у него, возможно, не будет желания», – советует педагог-психолог муниципального психологического центра «Родник» Ирина Антончик.

Специалист напоминает, что есть хорошая формула: «твоя свобода заканчивается там, где начинается несвобода другого человека» или «делаю, что хочу» заканчивается там, где ты нарушаешь психологические или физические границы другого человека, животного или любого беззащитного существа.

Своей агрессией подростки отстаивают и показывают своё «я», свою сущность, силу и превосходство над соперником. В этом случае полезно отдать ребенка в спортивную секцию.

«Нужно отдать в такое место, где ребенок сможет проявлять свое «я», достигать и отстаивать его. И это будет превозноситься: да, ты первый, да, ты смог», – рекомендует Ирина Антончик.

3

Но самое опасное, по мнению психологов, когда подростки проявляют свою агрессивность и жестокость в группе. В этом случае снижается личная ответственность каждого за совершённый поступок.

Психологи советуют знать друзей своего ребенка. Фото Михаила Перикова

Специалисты напоминают, что родители должны стараться быть в курсе приятельских взаимоотношений и внешних контактов своего взрослеющего ребенка. А идеальный вариант, когда мамы и папы знают его друзей, приглашают их в гости, могут общаться с ними и даже положительно влиять.      

4

Причины детской жестокости могут скрываться и в воспитании, если родители не учитывали чувств и жизненно важных потребностей ребенка. Например, в младенчестве не брали его на руки.

«Такой малыш, подрастая, в 3-4 года пробует расширить границы дозволенного. А родители говорят ребенку: «да мало ли чего ты хочешь, мало ли что твое «я», кто ты такой, чтобы говорить «я». Тем самым подавляется потребность ребенка в самопознании, самоиндетификации, в отделении себя от внешнего мира и формировании собственного «я», — поясняет Ирина Антончик.

Психолог напоминает, что если такие ситуации повторялись на разных возрастных этапах ребенка, то к подростковому возрасту у него может сработать механизм: «если мои чувства и потребности всегда игнорировались, то почему я должен учитывать чьи-то другие».

В этом случае родителям стоит обратиться к специалисту и быть готовыми поменяться самим.

5

Как считает президент Ассоциации молодых педагогов Центрального округа, учитель истории и обществознания гимназии № 10 Максим Давыдов, модель поведения подростки копируют у взрослых. Именно поэтому в первую очередь надо обращать внимание на себя. Кроме того, очень часто учитель играет решающую роль в формировании подростка как личности.

«Агрессия не возникнет, если правильно выстраиваются границы поведения – что можно, а чего нельзя делать в присутствии учителя. Внешний вид учителя, его поведение, взгляд и открытость, улыбка, манера общения, речь – все это устанавливает определенные нормы и границы поведения», — поясняет Максим Давыдов.

Специалисты напоминают, что учитель может стать достойным примером для ребенка. Фото Михаила Перикова

По мнению педагога, там, где границы обозначены четко, проблем с подростковой агрессией не возникает. Попадая в такую среду, человек сразу понимает, что здесь приемлемо, как он может себя проявить, а что здесь не является средством самовыражения и самоутверждения.

И напоследок еще один совет от психолога: всегда помните, что ребенку нужно ваше внимание. Спрашивайте его, что он любит слушать, в какие игры играть и чем заниматься. Ребенку необходимо внимание к своей личности, к своим интересам, а не просто контроль. 

Если вас что-то волнует, интересует или хочется поделиться с нами своими предложениями в сфере образования – работает круглосуточный автоответчик 30-40-600.

#Классный час #Школа #Инструкция

Как справиться с трудным поведением у подростков

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям.

Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому.

Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».

Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки.

Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми».

Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.

Как говорить с детьми о благотворительности

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011).

Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет.

Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь.

Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности.

Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al.

, 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения.

Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы.

Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность.

Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011).

Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.

Лиля Брайнис,

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь.

Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете.

Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться.

Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка.

Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка.

В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей.

Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).

1. Дайте ребёнку договорить. После того, как он выговорился, обозначьте, что готовы послушать историю ещё раз, но разделите то, что кажется вам нереалистичным и реальным.
2. Задавайте вопросы, чтобы понять последствия обмана, но не обвиняйте и не допрашивайте.
3. Расскажите ребёнку, когда говорить неправду бывает допустимо, а когда это делать нежелательно.
4. Поблагодарите за честность.

1. Помните о том, что мы не делаем, когда обнаруживаем обман.
2. Руководствуйтесь презумпцией невиновности, не обвиняйте человека «на всякий случай» или чтобы «припугнуть».
3. Задавайте вопросы и уточняйте факты.
4. Проговорите, на какую поддержку ребёнок может рассчитывать, обратившись к вам.
5. Сфокусируйтесь на том, чтобы вместе справиться с возникшей проблемой, а не наказать ребёнка. Проговорите это, иногда даже несколько раз.
6. Проговорите последствия нарушения.
7. Обсудите, как вы могли бы помочь, если бы узнали правду сразу.
8. Выберите конкретные формулировки, с которыми ребёнок может к вам прийти в трудный момент.
9. Если ребёнок придёт к вам с «горькой» правдой в следующий раз, скажите, что цените оказанное вам доверие.

• заводить подростка в тупик, чтобы он был вынужден признать правду;
• стыдить за обман;
• называть ребёнка/подростка лжецом, лгуньей;
• резко прерывать и говорить, что то, что он говорит, — неправда.

1. Наблюдайте. Отмечайте, от каких заданий ребёнок отказывается, как проявляет своё нежелание, а в какие моменты, наоборот, включается.
2. Обращайте внимание и на свои реакции тоже — вы ругаетесь, не замечаете, угрожаете или хвалите?
3. Сформулируйте план действий. Проанализируйте свои наблюдения и предположите, почему подросток так активно саботирует занятия. Начните действовать на основании этого.
4. Создавайте опыт успеха. Выясните, какие задания лучше всего получаются, и начните в них вовлекать ребёнка. Хвалите его за успехи!
5. Предложите ребёнку то, что ему интересно. Может, он любит рисовать? Или рассказывать что-то? Включите эти элементы в задание или внеучебные обязанности, особенно в те части, где отказ проявляется чаще всего, и посмотрите, как это повлияет на поведение.

• обвинять в лени и неспособности сделать что-то самостоятельно;
• сравнивать с успехами других детей и подростков;
• заставлять насильными способами: ставить ультиматумы, лишать чего-либо, наказывать.

1. Остановите подростка, когда он проявляет агрессию. Если нужно, сделайте это физически: удерживайте человека так, чтобы у него не получалось сделать больно ни себе, ни окружающим.
2. Поддержите того, кто пострадал, если такой человек есть. Скажите, что вам жаль, что такое произошло и что вы сделаете всё, чтобы это не повторилось.
3. Разделите участников конфликта, но не оставляйте агрессора одного. Ему нужен взрослый рядом.
4. Дайте агрессору время успокоиться и прийти в себя. Например, предложите варианты действий, которые могут помочь ребёнку во время сильных переживаний. Например, попить воды, сделать несколько глубоких вдохов.
5. Предложите вернуться к разговору с вами, когда ребёнок будет к этому готов.
6. Обязательно проведите разговор, когда ребёнок будет спокоен и готов слышать вас.

• кричать, оскорблять, нагнетать обстановку;
• оставлять ребёнка наедине со своими эмоциями.

Изображение на обложке: Ani / Dribbble

Почему взрослые ведут себя жестоко с детьми — отвечает психолог

семейный психолог, кандидат психологических наук

talakova.ru

— Необоснованная агрессия по отношению к детям не имеет никакого отношения к справедливому наказанию. Такое поведение взрослых дезориентирует малышей, рождает ответное ожесточение, разрушает привязанность и любовь.

Многие думают, что жестокие родители — это исключительно опустившиеся люди, маргиналы или те, кто страдают от алкогольной зависимости. На самом деле, и вполне обычные люди могут оказаться «по ту сторону черты».

Откуда берется агрессия взрослых к детям

Да, все люди могут злиться. Однако, когда речь заходит о детско-родительских отношениях, тема агрессии приобретает особое звучание, ведь ребенок не может постоять за себя, дать взрослому отпор.

Даже самые трепетные и ответственные родители нет-нет, да и срываются на детях. И если разовые срывы и всплески гнева еще можно понять и простить, то регулярная немотивированная агрессия сильно травмирует психику ребенка и требует срочной коррекции.

Некоторые люди более склонны к агрессии, их нервная возбудимость такова, что достаточно малейшего повода и они уже готовых к «превышению полномочий», другие проявляют подобное поведение под влиянием определенных факторов — внешних, внутренних.

В любом случае, если в доме есть агрессия, нужно как можно быстрее пересмотреть сложившеюся ситуацию и изменить отношения с близкими. Не дожидайтесь печальных последствий своих «родительских промахов», таких как потеря контакта и взаимопонимания с детьми.

Отношения в родительской семье

Живя в семье, где подзатыльник — норма общения, где маленьких высмеивают, унижают и даже бьют, ребенок не понимает, что стал жертвой насилия. Для него такое отношение естественно и нормально. Он плохой, а, значит, заслужил наказание. Так устроен мир.

Вырастая, 95% детей, которых били и унижали родители, как правило, воспроизводят одну из двух моделей поведения:

• мальчики становятся агрессивными и осознают, что теперь тоже могут издеваться над окружающими;
• девочки свыкаются с установкой, что над ними можно посмеиваться, унижать и даже поднимать на них руку. 

Когда такие люди встречаются, они воссоздают подобную модель семейных отношений. И даже сопутствующее страдание будет восприниматься как естественный спутник семейных уз.

Как себе помочь, если вы жили с жестокими родителями:

1. Осознайте: вы не виноваты в том, что с вами происходило в детстве

2. Осознайте: вы не были каким-то ужасным ребенком — были самым обычным, как все дети.

3. Осознайте, что взрослые проявляли жестокость не из-за ваших проступков, а потому, что у них были свои психологические нарушения.

4. Найдите психолога и проработайте с ним все эмоции по этому поводу.

Самые жестокие надругательства над детьми люди совершают в состоянии алкогольного (или любого другого) опьянения. Но сам по себе алкоголь агрессию не вызывает. Он отключает умственный контроль. Если человек изначально агрессивен, в трезвом состоянии он свои эмоции еще контролирует, но выпивая, позволяет себе все, что так старательно подавлял.

Если вы склонны к жестокости и осознаете это, ваша задача — свести к минимуму употребление алкоголя и никогда не пить в присутствии детей. 

Ребенок как способ решить проблему

Когда женщина беременеет не потому, что захотела стать мамой, а потому, что так получилось, пора замуж, иначе мужчину не удержать и т.д., она оказывается не готова к новой для себя роли.

После родов в ее жизни меняется все: фигура, распорядок дня, приоритеты, статьи расходов, круг общения. Ничего из этого она не ждала и даже не предполагала. Женщина чувствует, что попала в западню. Она решала личную проблему, а получила крушение надежд.

Конечно, у такой женщины ребенок не вызовет теплых чувств. Он будет ее раздражать, злить, нервировать. Несложно догадаться, как сложатся их взаимоотношения, и на ком мать будет вымещать раздражение.

Что делать, если вы не готовы к материнству и срываетесь на ребенке

• Никого не ругать за принятое решение.
• Позволить себе прожить свои негативные эмоции.
• Дать себе время на принятие ситуации.
• Раскрыть новые смыслы и ценности материнства.

Если к бытовой жестокости наше общество относится терпимо, то к родительству как к явлению предъявляет супер высокие требования.

Правильный родитель обязан максимум времени уделять детям, водить их на «развивашки», курсы языков и спортивные секции, обеспечить качественный отдых, путешествия, образование. Не дай бог задеть детскую самооценку, что-то не то сказать или сделать.

Ребенок превращается в главный семейный проект. На него бросаются все силы и средства. И если «проект» неуспешен, значит, родители не справились.

Выдерживать такое давление очень сложно. Особенно, если в семье одна мама, есть нерешенные бытовые вопросы или другие проблемы. Родители не выдерживают психологического напряжения и срываются, как думаете, на ком? Конечно, на детях.

Как справляться с родительским выгоранием

• Признать, что проблема есть.
• Позволить себе любые эмоции.
• Попытаться наладить сон.
• Позволить себе регулярный отдых даже в ущерб времени, которое вы уделяете ребенку.
• Позволить себе неуспех.
• Отказаться от соревнований с другими родителями: и в жизни, и в соцсетях.
• Обратиться за помощью к жене/мужу, родственникам, друзьям.
• Если есть возможность, обратиться к психологу.

По сути, она одна — изъян личности взрослого.

Отношения по шаблону родительской семьи, выгорание, усталость от проблем, личностная незрелость  — все говорит о том, что человеку не хватает собственных ресурсов справляться со своими жизненными обстоятельствами.

Ему сложно организовать свою жизнь с учетом своих интересов и возможностей. Роли взрослого и родителя им не осознаны в полной мере. Он играет их вынуждено в силу обстоятельств и возраста.

Когда взрослый говорит ребенку: «У тебя что, совести нет?»; «Тебе маму совсем не жалко»; «Ты нас с матерью в гроб загонишь»; «Всю душу мне вымотал»; «Тебя что, выпороть?» и т.д., он перекладывает на него решение конфликта. Не сам принимает решение наказать, простить, объяснить, а ждет, что дочь или сын сделают это за него. И неважно, сколько им лет — 5 или 15.

• Что с этим можно сделать
• Осознать, что вы несете ответственность за физическое и эмоциональное состояние ребенка, а не наоборот
• Осознать, что все не так безысходно, как кажется

Каждому человеку можно помочь. В 99% случаев ситуация не так безнадежна, как думают родители. Если отношения с ребенком зашли в тупик, мучиться от угрызений совести бесполезно. Гораздо эффективнее обратиться за помощью к специалисту. Начните действовать и будете вознаграждены новым качеством взаимоотношений в семье.

Как понять, что вы жестоки с ребенком

Отследить это самостоятельно невозможно. Агрессор потому и агрессор, что не видит в своих действиях жестокости.

Только психически неадекватные личности издеваются над детьми сознательно, у обычных людей это получается мимоходом.

Поэтому, если кто-то говорит, что ваше поведение слишком сурово, стоит последить за собой. Возможно, он прав.

Отказ от агрессии не означает, что ребенка совсем нельзя наказывать. Иногда дети творят такое, что в чувство их могут привести только жесткие санкции. Но наказание должно быть разумным и справедливым. Тогда ребенок с ним согласится, не будет считать себя незаслуженно обиженным, и ваши отношения не испортятся.

Что делать, если вы сорвались на ребенке

1. Признайте, что были не правы.

2. Попросите прощения у ребенка.

3. Признайте и разделите его чувства. Например, скажите: «Извини, я поступил неправильно. Мне жаль, что такое произошло. Тебе, наверное, было обидно»

Родителям кажется, что извинения перед ребенком разрушат их авторитет. На самом деле, все произойдет наоборот. Способность признавать ошибки без подобострастия, с уважением к оппоненту — свойство уверенной в себе личности. И ребенок это почувствует даже, если не сможет сформулировать. После искренних извинений уважение к вам вырастет.

Как уберечь ребенка от агрессии второго супруга

Часто агрессию по отношению к детям проявляют не оба родителя, а один. Второй при этом оказывается в сложном положении: невозможно делать вид, что ничего не происходит, но и на конфронтацию со второй половинкой идти не хочется.

Такие конфликты разрешимы, если агрессор осознает, что ведет себя неправильно. Если же он проблему не видит, увещания почти бесполезны. Но разговаривать необходимо. Пострадавшая сторона — ребенок.

Он зависим от произвола взрослых и слишком маленький, чтобы себя защитить.

Когда один родитель — агрессор, а от второго нет ни поддержки, ни помощи, ребенок чувствует себя никому не нужным, отверженным и одиноким.

Как понять, что ваш малыш страдает

• Ребенок стал немногословным и замкнутым.
• Ребенок явно боится вашу вторую половину.
• Вы не знаете, с кем дружит ребенок, о чем думает, что происходит в саду или школе.
• Ребенок тоже ведет себя агрессивно.
• Ребенок начал заикаться, страдать от энуреза, внезапно у него появилась аллергия.

Что делать с агрессией вне дома

Когда кто-то посторонний стыдит или ругает ребенка, первая родительская реакция — оградить, уберечь, обругать нахала в ответ. Но возникает вопрос: кто защитит малыша, когда вас не окажется рядом?

Выясните, прав ли тот, кто делает замечание ребенку. Возможно, он прав и нужно к нему прислушаться. Если же ваши границы бесцеремонно нарушили, стоит дать отпор. Третий вариант — перед вами просто неадекватный человек. В этом случае надо дистанцироваться и не вступать в полемику.

Взрослея, ребенок будет сталкиваться с разными людьми. Задача родителей — научить его самостоятельно строить коммуникацию, не замыкаясь в себе и не впадая в угодничество.

Уважительная позиция к себе, другим людям и миру в целом — лучшая защита от агрессии и главное условие адаптации в социуме.

Эксперт, Ксения Воронежцева

Как избавиться от жестокости и бесчувственности? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Анна, я студентка, без мужа, без детей. Я росла без отца, он оставил меня и маму, когда я была еще младенцем. Потому мама взяла на себя ответственность вырастить меня, став сильной, как мужчина. Больше отца я никогда не видела. У меня есть отчим, но он не особо заинтересован во мне. Сытая, здоровая, дежурное «Как учеба?».. Мой ответ.. «Ммм, ясно».

С мамой отношения совсем сложные. Она всегда безразлично и холодно реагировала на мои успехи в школе, но когда у меня были «ошибки» меня очень жестко критиковали, кричали, ругали. Сейчас я учусь в университете, мне нравится моя специальность, но мама в открытую мне говорит:»Ты ничего не добьёшься, я в тебя не верю»(дословная цитата, это слишком больно ранило).

Я всегда ее не устраиваю, часто слышу обвинения в свой адрес(даже не хочу сюда писать, иначе расплачусь, не хочу это вспоминать). Она ведет себя холодно и отстранённо, ситуацию усугубляет горе, которое произошло в семье 3 года назад, погиб член семьи.

Она не может смириться со смертью. Что касается меня, я пытаюсь всячески игнорировать ее. У нее бывает хорошее настроение и тогда она вся в любви ко мне, будто ничего никогда не было. Я же с каждым днем осознаю, что я стала более жестокой.

У меня стали проявляться вспышки агрессии, гнева, раздражения.

Раньше я умилялась со своей племянницы, сейчас я веду себя с ней отстранённо, она это видит. Она говорит мне, что любит меня(ей 4, я всегда ее нянчила), а я себя буквально ненавижу за то, что не могу сказать ей эти же слова, хоть и люблю. Любые проявления любви и заботы от близких людей стали чужды, вызывают недоумение, нежелание, чтобы ко мне прикасались.

Когда мне плохо, я закрываюсь в себе, если начинаю плакать, то стараюсь успокоиться, во мне чёткая установка, что все мои проблемы «ничто», я не имею права плакать из-за этой мелочи, что происходит в жизни. Я хожу подавленная, злая, но не заплачу ни за что.

Друзья считают, что я открытая, весёлая, всегда готова прийти к ним на помощь. Что самое странное, когда плохо им, я буду сутками напролёт помогать, вытаскивать из плохого состояния. Но себе я помочь не могу.

Я вообще ничего не чувствую. Мама плачет из-за горя, я же стою как солдат смирно, ничего не чувствуя внутри( хотя когда он умер, я не плакала на глазах у всех.

Я справлялась с горем в одиночку, а с близкими вела себя спокойно и сдержанно, потому что мне казалось, если я заплачу, всем будет только хуже).

Я не поддерживаю маму, когда ей плохо, у меня нет жалости(ужасно, но это так). Из-за чего от мамы слышала часто, что я бесчувственная.

О бесчувственности..

Парни, к которым я испытывала чувства перестали мне нравится как только я понимала(или они признавались), что у них ко мне чувства. Реакция моментальная, как щелчок в голове.

«Он» может мне безумно нравится, я могу днями и ночами думать о нем, раньше даже сама навязывалась (сейчас нет, прочитала много психологических статей по этой теме), но как только он на «крючке», все. Цель достигнута, мне неинтересно.

Был один парень, который меня отверг, я страдала по нему долгое время, сейчас я с этим справилась.

Я совсем не понимаю как с этим справляться. Мне не нравится моя бесчувственность и жестокость. Я очень хочу избавиться от этого.

Заранее благодарю за ответ, очень надеюсь, что мне помогут найти выход из этой ситуации.

Извиняюсь, если есть орфографические и пунктационные ошибки, я все проверила, но могла упустить.

Навязчивые мысли. Как избавиться от них и от этого страха? (4 ответа)

Я устала от жестокости. в голове страшные мысли

Просьбы о помощи Напишите свою историю Здравствуйте,этот сайт сейчас моя последняя надежда. Мне очень плохо.Мне кажется,что жизнь остановилась и ничего хорошего больше меня не ждет,мне всего 26 лет,а чувствую я себя уже старой,как будто прожила всю жизнь. В таком состоянии нахожусь около 3х месяцев.Началось все со сменой жилья (я живу в городе,снимаю,родители в деревне).

Экстренно пришлось сменить место жительства. Это уже вытолкнуло меня из привычного образа жизни,соседки с которыми не удается найти общий язык, и подружиться,мы совсем-совсем разные,приходилось даже уходить из дома. Я очень мягкая по характеру,поэтому всю жизнь приходилось терпеть жестокость со стороны людей.

Самые близкие люди оказались предателями,которые просто вытерли ноги. Каждый раз вновь и вновь приходится переживать это все. Мужчины..отдельная история.Меня никто не любил,а те кто были разбивали мне сердце и оставляя комплексы и осознание собственной неполноценности.

Вот и сейчас один мой друг,человек который был мне очень дорог, человек в чистоте которого я не сомневалась уходит из моей жизни. Без слов и объяснений.В глубине души я наверно его люблю. Я не смогу этого вынести,и не знаю как переживу,наверное я уже не смогу никому доверять. Задаю себе вопросы:что со мной не так,почему жизнь так ездит по мне?Сколько живу всегда было тяжело.

Еще у меня проблемы по женски,мне всю жизнь придется сидеть на препаратах и я не знаю,смогу ли родить ребенка. А я мечтаю о семье. Думаю о смене города,но страшно. Одиночество душит. У меня нет никого,чтобы я смогла придти и выплакать свою боль. Попыталась позвонить маме и поговрить,расскзать о том как мне трудно,о переживаниях,но она меня совсем не услышала. Мир рухнул.

я не знаю,что со мной не так если люди так жестоки… я стараюсь находить себе занятия, стараюсь помогать людям,но мне так не хватает тепла и я устала от человеческой жестокости и не могу ее больше выносить. Не знаю как доживать, и где взять силы чтобы дожить эту жизнь.Кажется,что хорошего уже не будет ничего. Утром невыносимо больно просыпаться.

В голове страшные мысли,кажется,что если все закончу,то будет легче. Пугают эти мысли.Мне очень нужна поддержка.

Солнце , возраст: 26 / 26.06.2019

Отклики:

Солнце,ты не одна такая в этом мире. Старайся не думать о жестокости других и не занимайся самоедством, жалением себя. Отвлеклись, стань волонтером или с головой уйди в работу и учебу. Раз тебя никто не любит и не жалеет, люби ты, дари свою любовь всем вокруг, на перекор судьбе.

Да, это сложно, но попробуй переключиться со своих переживаний и думать только о других и как им сложно, а про себя забыть пока что. Поверь, ты встретишь своих людей, которые будут любить и сопереживать, просто сейчас их рядом с тобой нет.

Я не удивлена, что мама вам не посочувствовала, в деревнях люди более прагматичные, все в работе и делах, им некогда себя жалеть и других. Но поверь, мама очень любит тебя, милая! Не обижайся на неё, не надо. Отпусти своего мч, но не думай о том, что потеряешь веру в любовь.

Возможно, он ещё вернётся, когда поймет, что таких как ты мало. А возможно, ты встретишь другого человека, намного интереснее, который оценит тебя по достоинству. В общем, создавайте свой прекрасный мир вокруг себя, отвлекитесь от навязчивых мыслей.

Читайте , смотрите фильмы, гуляйте, ходите на курсы, изучайте, что нравится, работайте, помогайте другим и дарите улыбку людям. Обнимаю тебя, Солнце.

Евгения , возраст: 27 / 27.06.2019

Здравствуйте, Милая Солнышко!  Хочу начать я с концовки Вашего письма, про то, что станет легче. Почему я это делаю, скажу позже. Так вот, легче не станет, проверено очень многими. Прочитайте, пожалуйста, разделы сайта «Про смерть», «Способы суицида» хотя бы, там достаточно подробно про «станет легче» (колонка с темами слева).  В целом, на сайте собран хороший материал по многим вопросам, связанным с суицидом, депрессией и не только. Раздел «Судьба родных самоубийцы» тоже почти всегда рекомендую людям, думающим о суициде. Дело в том, что человек должен обязательно знать, какие последствия возможны.  Бывают в жизни моменты, когда краски вокруг сгущаются в темные тона, бывает, что этот период растягивается на длительное время, но суицид — это не выход от слова «совсем». Поэтому убедившись в этом, нужно искать решение, отсекая даже в мыслях подобное развитие событий (суицид).  Нам бы безусловно хотелось, чтобы все нас радовало, ничего не расстраивало, но жизнь такая, какая она есть, а не такая, какую мы себе мечтаем в наших «розовых мечтах».

 Есть очень хорошие сайты из данного семейства «Пережить»  «Реалисты» https://www.realisti.ru/ и «Настоящая любовь»      https://www.realove.ru/  , которые помогут разобраться в реальности и найти настоящую любовь.

Почитайте, пожалуйста, уверен, Вы умный и добрый человек и много схожего с Вашими душевными качествамии сможете найти на этих сайтах, во всем разобраться!  В данный момент, подумайте, дело все в неразделенной любви к уходящему другу? Что спровоцировало это состояние?  Люди вокруг нас такие, какие они есть, нет идеальных людей. Мы тоже не идеальны. Каждый из нас тоже кому-то не нравится или даже неприятен, либо наоборот и причины могут быть не в нас совершенно.  Если обстановка с соседями реально угнетающая, можно найти другое место жительства со временем, либо научиться не принимать близко к сердцу возможные выпады в Вашу сторону, это очень поможет в жизни! (ну если соседи не совсем агрессивные, работа над собой не должна быть сопряжена с угрозой здоровью).  Ранимый человек очень часто именно для этого и ставится в те условия, в которых будет испытывать, как минимум, дискомфорт от своей ранимости. Поэтому необходимо выяснить причину ранимости и, по возможности, бороться с ней.  В этом вопросе лучше всего может помочь хороший священник или психолог. Мое предпочтение священнику, так как помимо огромного опыта, есть благословение от Бога на молитву за нас грешных, в том числе, и о здоровье. На сайтах тоже много информации, повторюсь…  Мир никуда не рухнул, он пока только потихоньку катится, но каждый из нас призван сделать его лучше собой, творя добро, каждый на своем месте и по своим силам, даже если люди жестоки вокруг, в этом случае доброта ценнее. На самом деле, даже один человек — в поле воин. И даже один человек может сделать ОЧЕНЬ многое! Поэтому будем мы сами любить и светить к другим! Не ожидая того же от других. Дарить тепло нашего сердца, учиться любить и прощать искренне.  Главное — научится быть добрым, а не добреньким. Добро настоящее должно быть готово «дать и ремня» при необходимости заблудшему чаду Божию. 🙂  А маме звоните чаще, если есть возможность, может, она чего-то не поняла, на расстрянии не всегда получается почувствовать настроение.  Про «кажется, что ничего хорошего уже не будет» могу сказать однозначно, ключевым словом является «кажется», креститься, говорят, надо, когда кажется и почаще!

 Бог в помощь Вам в поиске правильных решений и своего человека, дорогой наш Человек. Солнышко призвано светить, чего и Вам от всей души желаю, всего Вам самого солнечного! 🙂

Виталий , возраст: Глубоко за 40 / 27.06.2019

Здравствуйте. Милая, а сколько нас таких симпатичных, интересных, умных, прекрасных женщин, которые одиноки, не могут найти свои вторые половины. И тоже предавали, и тоже обманывали, и много всего… Но не умирать же из-за этого, в конце концов. Они будут жить и радоваться, а мы из-за их ухода лишать себя здоровья, жизни, зачем?! Нет жениха, учитесь жить без него и уже сейчас быть счастливой. Это возможно! И это правильно, не стоит ставить отношения на первое место в своей жизни. А стоит уже сейчас жить полно и радостно! Учитесь новому, развивайтесь, можно пойти на курсы какие-то, на фитнес, в бассейн, найти друзей, подруг, поехать куда-то. Не нужно унывать, милая. Здоровья вам!

Ирина , возраст: 31 / 27.06.2019

Дорогое Солнце,я понимаю твою боль,понимаю твои переживания и одиночество. Если бы я могла тебе позвонить или увидеть..я бы дружила с тобой. У меня были тяжелые моменты,и только Господь смог помочь. Больше никто. Вывел и до сих пор выводит меня,помогает. Бывает тяжело,но иду дальше с молитвой… Поговори с Ним, Он выводит из самых-самых трудных ситуаций и восстанавливает из развалин. Держитесь,ходите,двигайтесь,это очень важно,физич труд влияет. Пересиливайте себя, знакомьтесь, разговаривайте, занимайтесь любимым делом, идите только вперёд и радуйтесь жизни вопреки всему!

Ненси , возраст: 29 / 27.06.2019

Солнце, у тебя имя-то какое!!! Никогда не говори никогда и всегда. Все временно, все циклично, одно уходит другое приходит. Это жизнь. Ты страдаешь, я сочувствую очень. И понимаю, каково это. Я меняла жилье и соседей раз 100. И ничего не менялось в моей жизни, пока я честно не посмотрела в свою душу, чтобы познать себя и изменить. Ты прекрасный человек, я в этом уверенна! Ты достойна всего самого лучшего. И это будет в свое время. У Бога все вовремя. А сейчас видимо надо потерпеть. Скорби посылаются не почему-то, а для чего-то. Над этим можно поразмышлять. Может быть, обратиться к психологу. Обнимаю! О суициде забудь навеки. Ад не для тебя. Ты ценный и уникальный человечек. Просто потерпи себя и людей. «Отпусти — пусти Бога». Он один сможет тебе помочь. Иди и проси помощи! прочти книгу https://vk.com/topic-1832015_33162065. Вступай в группу, там все свои.

Наташа , возраст: 38 / 27.06.2019

Солнце, зайди, пожалуйста, на сайт https://www.perejit.ru Там много ценного сможешь найти. И прочитай это также, пожалуйста:

https://www.perejit.ru/main/theydid

Смогли они, Сможешь и ты, даже не сомневайся в этом. Все будет хорошо. Ты главное — живи. Знаешь сколько бывает неудачных попыток самоубийства, после которых человек на всю жизнь остается инвалидом. В случае же такой «удачной» попытки, даже мы представить не можем, какой нечеловеческий ужас ожидает самоубийцу там, КАК он несчастный хочет выбраться оттуда, вернуться и всё исправить! Но уже поздно. И поздно навсегда.. Вот где действительно ужас. Никаких слов не найдется, чтоб это передать. Ты молодая, прекрасная девушка, у тебя вся жизнь впереди. Все пройдет, время лечит поверь, милая. Просто этот этап нужно пережить, а потом тебе будет легче, поверь мне, дорогая.

Пока человек жив, он может всё изменить и всё исправить! Прочитай это, пожалуйста, и задумайся. https://www.pobedish.ru/main/suicide_methods Держись, я в тебя верю!!!

Марта , возраст: 27 / 28.06.2019

Как справиться с детской жестокостью – Развитие ребенка

Елена, мать 16-летнего сына, впервые столкнулась с жестоким обращением с его стороны два года назад: «Я была в растерянности. Если бы кто-то другой посмел поднять на меня руку, я бы немедленно вызвала полицию.

Но это же мой сын! Я не хочу, чтобы его арестовали, я просто хочу, чтобы он так больше не делал. Мне было стыдно признаться в этом своим родственникам, которые могли бы помочь. Ситуация становилась просто невыносимой, но я не могла ничего предпринять.

Я чувствовала себя в ловушке».

Жестокое обращение включает в себя случаи, когда ребенок (обычно подросток, но иногда и ребенок младшего возраста) демонстрирует оскорбительное поведение по отношению к кому-либо из родителей.

Это может быть как единичный случай, так и обычное поведение ребенка, который проявляет жестокость в виде словесных оскорблений, угроз, запугивания и даже рукоприкладства. Родители, с которыми обращаются жестоко, живут в постоянном страхе, не зная, чего ожидать от ребенка.

В некоторых случаях такие проявления могут быть не такими эмоциональными: ребенок причиняет вред родителям хладнокровно и без эмоций.

Родители, которые подвергаются жестокому обращению, ощущают свою беспомощность, стыд, злость или страх. Эти чувства настолько сильны, что человек теряет способность логически мыслить и адекватно реагировать на ситуацию.

Они приводят в замешательство, и родитель не знает, что делать. Если ребенок проявляет жестокость по отношению к вам, помните, что такая ситуация не означает вашу слабость или несообразительность.

Чаще всего жертвами жестокого обращения становятся люди, вполне успешные в работе и других сферах жизни.

Является ли поведение моего ребенка жестоким?

Если ребенок причиняет вам физический вред – это жестокое поведение. Один пожилой мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Её поведение было ужасно: она бросала вещи, когда выходила из себя. Однажды она бросила в меня пепельницу и попала в грудь. После этого она специально стала бросаться в меня разными вещами.

Но я никогда не воспринимал это как жестокость». Никто не верит, что их ребенок способен на жестокое поведение. Мы до последнего сомневаемся, действительно ли всё так плохо, как нам кажется.

Спросите себя: если бы на месте вашего ребенка был сосед, сотрудник или кто-то другой, считали бы вы его действия проявлениями жестокости или нет? Это поможет вам трезво оценить ситуацию.

Что говорит о склонности ребенка к жестокости

Иногда ситуация обостряется, когда мы этого даже не замечаем. Рассмотрим несколько признаков, свидетельствующих о том, что ребенок склонен к жестокому поведению:

• Вы чувствуете, что вас запугивают. Если вы ощущаете, что ребенок переходит рамки дозволенного, пытаясь добиться своего, это нормально. Дети часто настаивают на своем, пока вы не скажете твердое «Нет». Но если вы чувствуете, что реакция ребенка на запреты может вам навредить – это повод насторожиться. С помощью запугивания он пытается добиться своего. Запугивать можно с помощью слов, тона голоса или просто взгляда.
• Яростное неповиновение. Дети часто бывают непослушными. Но если ваш ребенок не уважает авторитет родителей, не признает никаких правил, установленных вами, и не боится последствий, это значит, что он в будущем может проявлять жестокое поведение. Большинство детей могут быть непослушными без проявления жестокости, но слишком яростное неповиновение является признаком более серьезных проблем.
• Усиливающиеся проявления жестокого поведения. Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол. Возможно, вы помните времена, когда вы сами были подростком и в порыве злости могли разбить какую-то вещь. Но со временем вы поняли, что такое поведение не дает возможности получить желаемое. Более того, если вы разбили какую-то ценную вещь, вам придется заново её покупать. Но если такие склонности ребенка к разрушению усиливаются, он всё ломает, бьет кулаком стену, разбивает вещи, которые находятся рядом с вами, и при этом словесно угрожает или нарушает личные границы, это может свидетельствовать о склонности к жестокости.

Почему дети бывают жестокими?

Когда ребенок проявляет жестокость, родители часто чувствуют себя виноватыми из-за этого. Они думают: «Если бы мы лучше его воспитывали, он бы таким не стал». Но причины такого поведения могут быть разными:

• отсутствие четких границ между родителями и ребенком;
• употребление кем-либо алкогольных или наркотических веществ;
• неумение контролировать эмоции;
• психические расстройства. Например, дефицит внимания, оппозиционно-вызывающее расстройство – состояние, характерное для детей дошкольного и младшего школьного возраста, при котором проявляются агрессивность и неповиновение.

Некоторые дети проявляют жестокость потому, что не могут справиться с эмоциями. В других случаях ребенок проявляет жестокое поведение осознанно и получает удовольствие от своей силы. Помните: можно догадываться о причинах жестокого поведения, но ему нет оправдания или логического объяснения.

Как реагировать на детскую жестокость?

Агрессивное или насильственное поведение – это не нормальный признак подросткового возраста или юности. Это не поведение, которое ребенок перерастет и на которое родителям не стоит обращать внимания. Помните, что жестокое поведение – это нарушение прав окружающих.

И жестокость по отношению к родителям так же незаконна. Ваш дом – это место, где ребенок учится взаимодействовать с внешним миром. Он учится различать, что дозволено, а что – нет, быть ответственным за свое поведение и его последствия.

И агрессивное или жестокое поведение – это одна из наибольших трудностей, с которыми сталкиваются родители в процессе воспитания. Это приносит родителям страдания.

С одной стороны, они инстинктивно пытаются защитить ребенка, с другой – ничто не может их так расстроить или разозлить, как его жестокое поведение.

Когда вы почувствуете в себе силы противостоять жестокому поведению ребенка, следуйте таким рекомендациям:

Совет № 1. Четко обозначьте личные границы

Позаботьтесь о том, чтобы ребенок понял ваши физические и эмоциональные границы. Вы можете прямо сказать: «Нельзя кричать на меня, толкать или бить».

Если вы озвучивали такие требования раньше, но позволяете ребенку безнаказанно их нарушать, это сбивает его с толку. Ваши слова дают ему сигнал соблюдать границы, но действия говорят о том, что их можно нарушать.

Следите за тем, чтобы ваши слова соответствовали действиям.

Совет № 2. Объясните ребенку последствия жестокого поведения

Скажите ему: «Когда ты толкаешь меня, бросаешь в меня чем-то или наносишь любой другой физический вред, это называется домашним насилием. Я люблю тебя, но, если ты будешь так себя вести, я вызову полицию, и ты будешь нести ответственность за свои действия». Опять же, убедитесь в том, что ваши слова соответствуют действиям.

Если вы знаете, что не сможете вызвать полицию, не говорите этого. Пустые угрозы еще больше убедят ребенка в том, что он может безнаказанно проявлять жестокость. Вы можете установить другие последствия в случае такого поведения. Представьте, что так ведет себя ваш друг.

Вы бы стали помогать ему в чем-то или одолжили бы денег? Вероятно, нет.

Совет № 3. Обратитесь за помощью

Жестокое обращение ребенка по отношению к вам – это серьезная проблема, требующая немедленного вмешательства. Об этом не принято говорить, но это необходимо, как бы трудно это ни было.

Поделитесь своими переживаниями с теми, к кому вы обычно обращаетесь за поддержкой – к родственникам, друзьям и т. д.

Если вы беспокоитесь о том, что они осудят вас и это только усугубит ситуацию – обратитесь к специалистам.

Для того чтобы вернуть здоровые взаимоотношения с ребенком, вам потребуется время. Не существует способа быстро исправить ситуацию. В первую очередь признайте то, что проблема существует, и примите свою ответственность за её решение. Найдите в себе силы обратиться за помощью и исправить ситуацию.