Когда дети в одной семье не хотят играть вместе – мама ничегошеньки не успеет сделать. Поэтому нужно придумать им такие игры, которые подойдут и разнополым, и разновозрастным деткам.
Одна футболка на двоих
Наденьте одну футболку на обоих детей одновременно и отпустите их на волю. Лучше ограничить место, где они будут ходить, безопасным помещением или вообще отправить их во двор. Детей долго не будет видно (только слышно).
Борьба сумо
Для каждого ребенка вам потребуется: 2 подушки, 2 папины футболки, веревки. Создайте костюмы сумоистов и просто посмейтесь от души. А теперь задание. Дайте вашим детям яблоко и скажите, чтобы телом, как ракеткой пробовали отбивать его, не уронив как можно дольше.
Раз-два-три-замри
Отличная игра для поднятия настроения. Включите любимую музыку, и пусть ваши дети танцуют. Затем остановите музыку, дети должны замереть на месте, пока музыка не начнет играть снова. Если кто-нибудь сдвинется с места, он получает штрафное очко.
Шаровары
Привяжите воздушный шар к правой ноге ноги каждого игрока и оставьте длинную веревку от него. Теперь задание – лопнуть шар другого игрока, наступив на него. Тот, чей шарик не лопнет, – выиграл.
Сила трения
Пусть дети встанут рядом и между бедер зажмут воздушный шар. Теперь пусть ходят по комнате, не выпуская шарик (руками нельзя себе помогать). Если шар падает, нужно начать все сначала.
Связанные одной цепью
Посадите детей на пол спина к спине с завязанными локтями. Теперь попросите их встать, не разрушая позицию (спина к спине, локти связаны). Это сложно, но можно еще усложнить. Попросите их принести в такой позе что-то из другой комнаты.
Падающая картошка
Эта активность для сиблингов отлично подходит для детей, которые вечно что-то делят и соревнуются. Поместите 2 тарелки на финише. Затем отметьте начальную точку и дайте каждому ребенку картофелину (или мяч). Задача состоит в том, чтобы картофель держать между ног, а на финише поместить в тарелку. Просто? А вот и нет!
Картонная горка
Если у вас в доме есть лестница, ее срочно нужно превратить в горку. Вам понадобится: 2 большие картонные коробки, скотч. Откройте картонные коробки и положите их на лестницу продольно. Закрепите скотчем коробку только с одной стороны, чтобы у детей была возможность откинуть коробку и воспользоваться лестницей.
Жмурки
Забытая, но такая отличная игра. Нужно одному ребенку завязать глаза, чтобы он ловил другого. Второй при этом должен громко хлопать в ладоши.
Охота на мусор
Распечатайте лист с разными предметами и дайте задание детям найти все по списку в доме или во дворе. Списки могут быть разные, так интереснее.
Источник
Браки между родственниками – что произойдет, если жениться на двоюродной сестре?
Главный герой мультсериала «Футурама» Фрай, из-за причуд путешествий во времени, стал собственным дедушкой, что послужило причиной его уникальных мозговых волн. Оказалось, мозговые волны Фрая не поддаются влиянию мозговых волн инопланетных летающих мозгов, которые решили захватить Землю и сделали всех людей очень глупыми.
Всех, кроме доставщика пиццы из 1999 года, который стал самым главным человеком во Вселенной.
Но если вернуться в реальный мир, то возникает вопрос – а какими были бы последствия от становления собственным дедушкой в реальной жизни? И вообще, что произойдет если жениться/выйти замуж за двоюродного брата/сестру или любого другого кровного родственника? Как ни странно, но ответы на эти вопросы у ученых уже есть, так как кровные браки между родственниками, в частности между двоюродными братьями и сестрами, распространены во многих странах мира. Дети, рожденные в таких союзах, нередко получают от родителей отнюдь не уникальные мозговые волны, как в Футураме, а редкие генетические заболевания.
Королева Виктория и Принц Альберт изображены в 1846 году. Они были двоюродным братом и сестрой.
Королевские традиции
Легально заключить брак между двоюродными братьями и сестрами нельзя в 30 западных государствах, а во многих странах на подобные браки введены ограничения. Между тем, в истории европейских монархий насчитывается огромное количество примеров, когда число королевских детей (или их отсутствие) решали судьбу страны на несколько столетий вперед.
При этом практически во всех известных культурах с давних времен существовал запрет на брак между братьями и сестрами, родителями и детьми. Так, в Таиланде, Мексике, Центральной Африке и Древнем Египте это правило распространялось на всех, кроме правителей.
А в королевских домах Европы были широко распространены браки с двоюродными и троюродными братьями и сестрами. За примерами, как пишет National Geographic, далеко ходить не надо:
Вспомним хотя бы прусских Гогенцоллернов, французских Бурбонов, британскую королевскую семью, испанских Габсбургов, династия которых пресеклась в 1700 году со смертью Карла II… У последнего было столько физических и психических отклонений, что ходить он начал только к четырем годам, а говорить – к восьми, с трудом жевал даже во взрослом возрасте и не мог зачать ребенка.
Сиамский король Рама V (на фото со своей женой (родная сестра) и детьми) не признавал никаких запретов.
Новые генетические тесты предскажут развитие болезней
Люди связаны между собой
Сегодня браки между двоюродными братьями и сестрами не так распространены в нашем обществе, но во многих закрытых обществах и тесно связанных сообществах вероятность того, что супруг окажется по крайней мере 6-м, 7-м или 8-м кузеном по-прежнему высока.
Вот только с научной точки зрения кровосмешение относится к размножению между гораздо более близкими родственниками.
Между тем, одним из основных недостатков кровосмешения является то, что оно уменьшает количество потока генов в популяцию и, следовательно, замедляет развитие генетического разнообразия.
Генетическое разнообразие увеличивает продолжительность жизни популяции, увеличивая вероятность того, что некоторые особи переживут катастрофу, такую как крупное изменение климата или смертельную пандемию.
Отношения, описываемые как «кровные» – это отношения между парами, которые являются по меньшей мере троюродными братьями или более близкими родственниками. Но для детей таких пар существует огромный риск для здоровья. Как пишет Daily Mail в статье 2018 года, браки двоюродных братьев и сестер являются ключевым фактором в среднем двух детских смертей каждую неделю.
При расчете цифр исследователи исходили из того факта, что в общей сложности 545 мальчиков или девочек, родившихся в близкородственных парах, умерли в раннем возрасте в течение последних пяти лет – согласно данным Департамента образования Великобритании.
Тысячи других детей, рожденных в родственных браках выживают, но с ужасающими физическими или умственными проблемами.
К ним относятся слепота, глухота, болезни крови, сердечная или почечная недостаточность, проблемы с легкими или печенью и множество часто неизлечимых и сложных неврологических расстройств.
В прошлом королевские династии были большими сторонниками брака “внутри семьи”, чтобы сохранить чистоту родословной. Испанские Габсбурги следовали этой практике особенно рьяно, результатом чего стал заметный дефект челюсти.
Еще больше увлекательных статей о последних новостях из мира науки и высоких технологий, читайте на нашем канале в Яндекс.Дзен. Там регулярно выходят статьи, которых нет на сайте
Так, BBC сообщает, что британские пакистанцы в 13 раз чаще имеют детей с генетическими нарушениями, чем население страны в целом. В Бирмингеме примерно каждый десятый ребенок от двоюродных браков либо умирает в младенчестве, либо у него развивается серьезная пожизненная инвалидность, вызванная генетическими заболеваниям.
У двоюродных братьев и сестер общая ДНК составляет 12,5%. (Братья и сестры, а также родители и дети делят около 50 процентов.
) Таким образом, любой ребенок, рожденный от двоюродного брата, будет иметь довольно значительную долю похожих генов.
И это может стать проблемой – дети, рожденные в двоюродных браках, могут страдать так называемыми «рецессивными» генетическими расстройствами, связанными с тяжелой инвалидностью и ранней смертью.
Если вы унаследуете один вариант гена, вы не заболеете и не умрете.
Однако если ребенок наследует один и тот же вариант гена от каждого из своих родственных родителей, он подвергается более высокому риску возникновения проблем со здоровьем.
В браках между двоюродными братьями и сестрами это число может возрасти до одного из восьми, потому что те, кто состоит в родстве друг с другом, с большей вероятностью несут в своей ДНК одни и те же дефекты.
Все настолько плохо?
Последние исследования, однако, предполагают, что все не так уж и плохо. В статье, опубликованной в журнале Science, рассматриваются генетические данные из миллионов генеалогических онлайн-профилей. Ученым также удалось определить, в какой момент истории брак с двоюродным братом/сестрой вышел из моды, а также среднюю степень родства между супружескими парами на сегодняшний день.
Альберт Эйнштейн и его вторая жена (и двоюродная сестра) Эльза Эйнштейн подняли семейный брак на новый уровень. Они были связаны как по материнской, так и по отцовской линии: их матери были сестрами, а отцы – двоюродными братьями и сестрами.
Хотя сегодня это табу, двоюродные братья и сестры все время женятся. Жена Франклина Делано Рузвельта, Элеонора, когда-то была его пятой кузиной; ей даже не пришлось менять фамилию.
И научные гении вроде Альберта Эйнштейна и Чарльза Дарвина тоже женились на своих кузинах. На протяжении большей части человеческой истории эти союзы не считались плохими или грубыми. Но за столетие все изменилось.
Так, к 1950 году супружеские пары в среднем были больше похожи на семиюродных братьев и сестер
В конечном итоге, женитьба на двоюродной сестре несет в себе некоторый риск. Но шансы на здоровое потомство резко возрастают с каждой новой дистанцией родства.
У троюродных братьев и сестер доля генов составляет всего 6,25%, а у троюродных – чуть более 3%.
Седьмые кузены – среднее расстояние между современными супругами вообще не имеют никакого значимого генетического родства.
Братья и сёстры: 4 простых правила, которые помогут вашим детям жить дружно — Телеканал «О!»
Брат или сестра — самый близкий человек или тот, с кем приходится делить мамину любовь? Лучший друг и партнёр для игр или тот, кто постоянно отбирает любимую куклу или машинку? Как помочь детям жить дружно? «О!» спросил у психолога Анны Скавитиной.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Вспоминаю, как одна мама жаловалась на своих двойняшек. Один в школе практически отличник, а другой — двоечник. Как же так, спрашивает. Вроде бы воспитываем мы их одинаково, да и они почти на одно лицо, в один момент рождённые, а так странно получается.
Может быть, задумывается она, у них совсем разные интеллектуальные способности? Вы проверьте, просит, что с двоечником нашим не так? Довольно быстро выяснилось, что у двоечника уровень развития не только не ниже, чем у брата, но даже в чем-то превосходит. И вообще, его вполне было можно записать в клуб детей с феноменально высоким коэффициентом интеллекта.
Причина, по которой мальчишки так по-разному учились, — их неосознанное желание найти своё, не похожее на брата, место в семье. И не так уж важно, за счёт чего. Важно, чтобы это было место, на которое никто не претендует, за него не надо было жёстко сражаться. На своём месте можно получать нужную или хотя бы возможную долю родительского внимания.
Отличника всё время хвалили и гладили по голове, зато с двоечником много времени сидели рядом, помогали делать уроки, вели мотивирующие беседы, в результате этот хитрец проводил с мамой и папой времени намного больше, чем братец.
После того, как мы с родителями разобрались с происходящим, мы вместе решили поискать другие индивидуальные зоны, в которых дети могли чувствовали себя успешными, нашли бы своё место в семье и в мире, а их тайная конкуренция перестала бы мешать школьной учебе. Всё получилось.
Один парень стал увлечённо заниматься спортом, а другой стал дизайнером одежды. Кстати, догадаетесь, кто чем занялся? Родителям пришлось смириться с тем, что брат-отличник стал хорошистом, и порадоваться тому, что брат-двоечник тоже стал хорошистом.
Впрочем, мы с самого начала предполагали, что так и будет.
Братьям и сёстрам в семье приходится делить любовь, внимание родителей. Это битва «за ресурсы». Каждому хочется признания своей важности, ценности, личной уникальности. Каждый мечтает быть первенцом для своих родителей, первым в своей социальной среде.
Единственным детям вроде бы проще — они уникальны по факту рождения, но и им приходится периодически воевать за ресурсы, за ощущение самоценности.
На первых детей родители часто возлагают больше надежд, рассчитывая на воплощение в них своих несбывшихся мечтаний, а это не всегда соответствует способностям и желаниям самих детей. Им непросто найти своё место в семье и жизни, отделить свои желания от ожиданий родителей.
Второму и последующему детям родители обычно дают чуть больше свободы, но и им приходится искать в семье ниши, не занятые братьями и сестрами.
Если семья теряет ребёнка в случае смерти (несчастный случай, болезнь, аборт, выкидыш) то, справляясь с потерей, часто, не осознавая этого, переносит свои ожидания на последующих детей, нагружая их своими фантазиями и иллюзиями. Тогда ребёнок, стоящий после потерянного в семейной системе, становится «замещающим» другого.
Он уже как будто не сам по себе, а два в одном, он содержит потерянного ребёнка внутри себя. Ему приходится стараться и проживать жизнь за себя и за того, утраченного. Жизнь такими «замещающими» детьми воспринимается как огромная нагрузка и непосильная ноша.
Часто только в длительной терапевтической работе им удается найти себя и избавиться от вины, депрессии и гиперответственности, мешающих им жить.
В тех семьях, где родители интенсивно конфликтуют между собой, детям приходится самостоятельно организовывать систему сдерживания и противовесов, чтобы проявить лояльность по отношению и к маме, и к папе. Они создают коалиции, присоединяясь, например, в семейных битвах к маме против папы, но при этом, подражая отцу, перенимают его интересы, чтобы поддержать с ним отношения и показать: я — твой ребёнок.
А бывает, что мама, неудовлетворённая отношениями со своим мужем, ищет поддержки в отношениях со своими детьми, неосознанно делая ребёнка «идеальным мужчиной для себя», помещая его на место своего мужа.
Одна мама очень возмущалась, что её 9-летний сын настолько невоспитан, что не бросается к ней со всех ног, когда она приходит с работы, чтобы снять с неё пальто и расстегнуть сапоги. Она очень хотела, чтобы психолог на него повлиял в этом вопросе.
Этот мальчик ел как взрослый мужчина, весил как взрослый мужчина, спал в маминой кровати, должен был заботиться о младшей сестре, но он не был взрослым мужчиной, а был несчастным маленьким мальчиком, у которого не было возможности просто почувствовать себя ребёнком. Зато такая возможность в этой семье была у младшей дочери.
Только получалось, что символически она ребёнок мамы и… старшего брата, что тоже особенным образом сказывалось на ней и внутрисемейных отношениях. В этих сложных семейных системах детям не до поиска своего личного места в жизни, они тратят свою энергию на выживание.
Если дети чувствуют, что им недодают ощущения самоценности, или то место, которое они заняли, не соответствует их желаниям и возможностям, в семье между детьми начинается передел собственности. Жак Лакан, известный французский психоаналитик, говорил:
«Формирование человеческого мира как такового происходит в изначальном соперничестве, в смертельной схватке с другими».
Формирование личности и поиск себя неизбежно происходят в столкновениях с другими членами семьи, а также с чужими людьми.
Сражение и ревность имеют и свое позитивное значение: дети сравнивают себя с другими, учатся взаимодействовать, и понимают «кто я такой», стучась, отталкиваясь от братьев и сестёр.
Когда ребёнок нашел свою зону спокойствия и компетенции, родители принимают его таким, какой он есть, конфликты между детьми идут на спад. Зачем воевать за чужое место, если хорошо на своём? Но, увы, поиск своего места редко происходит без схватки, которую родителям непросто выдерживать.
Братья и сёстры в семье объединены одним важным обстоятельством: они дети для своих родителей. Они могут заботиться друг о друге, переживать, идентифицироваться друг с другом и ненавидеть друг друга за то, что им приходится делить с кем-то свою жизнь.
Это такая ненависть и любовь в одном флаконе: не хочу быть с тобой, куда же ты ушел, я соскучился! У них одна мама, в них течёт кровь общего отца, они похожи друг на друга, у них есть глубокая родственная связь, это самые близкие друг к другу генетически люди.
Но как в любых отношениях, эта связь не бывает безоблачной.
Повзрослев, братья и сёстры могут не перерасти свои детские обиды, не суметь справиться с чувствами зависти и ревности по отношению друг к другу, хотя давно уже пора закончить битву за ресурсы, они продолжают делить маму и папу, а потом и наследство, как игрушки или комнату в детстве. Так и не научившись договариваться, они просто становятся друг к другу предельно равнодушны, подавляя не принятые и не прожитые в детстве чувства.
Если детям достались достаточно мудрые родители, которые позволяют им образовать свой тайный или явный союз, свой отдельный мир, у братьев и сестёр появляются собственные секреты и правила жизни, отличные от родительских.
Если их никто не заставляет дружить, но предоставляют возможность быть вместе, то эта кровная связь закрепляется, появляется ощущение единства и понимание, что брат или сестра лучше в каких-то областях, и я могу этому радоваться, гордиться ими.
А я, в свою очередь, знаю, что я могу, где моя зона компетентности, это знает вся моя семья, меня поддерживают тогда, когда мне это нужно: теплом, словами, деньгами и любыми другими ресурсами.
Наверное, можно написать не одну книгу, чтобы рассказать, как хотя бы приблизиться к такому результату со своими детьми. Но в нашем формате можно предложить лишь несколько правил. Их легко прочитать, но очень непросто придерживаться.
-
Сравнение детей друг с другом создаёт враждебную атмосферу между ними, даже если вы в сравнении указываете на достоинства ребёнка: «Ты всегда такой неаккуратный, не то что твоя сестра». Лучше сказать: «Я вижу, что на полу лежат рубашка, штаны, носки и тетрадки вперемешку.
Мне это неприятно. Как ты думаешь, можно с этим что-то сделать?» Или: «Ты так здорово читаешь, а твой брат все никак не научится». Лучше сказать: «Я чувствую разницу. За последние два месяца ты стал читать намного быстрее и выразительнее. Похоже, ты много времени этому уделил».
-
У вас разные дети, у них разные нужды, даже если они говорят, что им нужно одно и то же. Это одно и то же — мамина любовь, а не одинаковые игрушки. Например: «Мама, почему ты купила брату машинку.
Я хочу такую же!» Вместо того, чтобы сказать: «Завтра мы пойдем и купим такую же тебе!», скажите: «Мне кажется, что тебе нравятся обычно другие игрушки.
На следующей неделе мы сможем сходить и выбрать то, что тебе больше подойдёт».
-
Уделяйте детям время не одинаково, а по потребностям. Объясняйте детям, почему вам необходимо сейчас уделить больше времени другому ребёнку. Расскажите, как и когда вы восстановите справедливость: «Сейчас я поменяю памперс малышу и покормлю его.
Я должна быть спокойна, чтобы сделать это хорошо и быстро. Ты пока поиграй в своей комнате или рядом, но тихо. Я знаю, что ждать — это совсем непросто.
Но как только я закончу, малыш сможет полежать на полу рядом с нами, а мы займемся с тобой твоей любимой игрой».
-
В детских драках и разборках лучше не вставать ни на чью сторону и не говорить: «Прекратите немедленно драться и орать! Кто начал первый? Все по своим комнатам!» Лучше сказать: «Да, похоже, вы здорово разозлились друг на друга! Расскажите мне, что здесь произошло. Ого! То есть вы пока не нашли решение, как играть этой игрушкой вместе? Я попью кофе, а вы придумайте какой-нибудь справедливый выход».
sathyatripodi/pixabay.com
психологияразвитиевоспитаниеполезные советыАнна Скавитина
Нужно ли поддерживать отношения с двоюродными братьями и сестрами?
Меня всегда занимал вопрос, почему в детстве все общаются со своими братьями и сестрами, родными и двоюродными, а потом обычно пути расходятся и общение сводится на нет. А своих троюродных братьев и сестер вообще редко кто видел, если не живет в деревне, половина которой — родня.
Я помню, когда я была ребёнком, мама водила нас с сестрой в гости к своим тетям, дядям и двоюродным сестрам. А потом ее тети и дяди умерли, потом умерла мама, и теперь я ни с кем из маминой родни не общаюсь.
Но грустней всего, когда перестают общаться родные братья и сестры. Часто это бывает из-за наследства. Когда тому, кто проживал с родителями, обычно, достается квартира и другое имущество. А его братья и сестры чувствуют себя обделенными, возникают обиды.
Еще размолвки между братьями и сестрами случаются из-за вторых половинок, когда жена или муж не могут найти общий язык с новой родней и препятствуют общению.
Банальная ссора тоже может привести к прекращению общения. И если, хотя бы одна сторона конфликта гордая и обидчивая — общение прекращается.
Так же бывает, что люди, воспитывающиеся в одной семье идут разными путями, получают разное образование, попадают в разные слои общества, и теряют точки соприкосновения с родней.
Я заметила, что чаще общаются между собой братья и сестры, если они принадлежат к одному кругу, имеют примерно одинаковый уровень дохода и лояльных к родне супругов.
Фото из личного архива
Иногда сами родители вносят раздор между детьми, выделяя (помогая) кому-либо из детей больше, чем остальным, имеют любимчиков. И детская ревность перерастает в обиду и нежелание общаться.
Бывает, что жизнь раскидывает родных по разным странам и континентам. Встречаться проблематично, все общение сводится к звонкам и письмам.
В век интернета живое общение даже между родными, живущими в соседних домах становится редким. Поздравляют с днем рождения по телефону или шлют поздравления в мессенджере.
Многие, чтобы совсем не потерять связь с родными создают в социальных сетях группы «Моя семья», «Родные люди» и т.п.
- Гостей приглашать стали реже, все деловые, все занятые.
- Так и расходятся пути, и наши дети не знают своих двоюродных тетушек и дядюшек, братьев и сестер.
- Грустно всё это.
- Я считаю, что все же надо выкраивать время на общение с родными, поддерживать отношения и помогать друг другу.
- А вы как считаете?
- Еще о чем пишу
- Почему надо слушать советы бабушки
«Был ли у вас секс с родственниками?» – Яндекс.Кью
Ответить2Уточнить
Нее, не было.И не мог бы быть..С сестрой двоюродной раньше в засос целовались,но это максимум..И то не долго.И вообще,как можно родсвенницу трахать?????? Бред..
Комментировать ответ…Комментировать…Переспал с двоюродной сестрой. Мало того, что переспал, так мы вместе все еще.
Дело было так.
Я увидел девушку на улице и решил познакомится, мне тогда было 14 лет. Узнал как её зовут, где живёт и т.д. и т.п.. После мы месяц общались.
Я, ктстаи, жил в соседнем городе и мы не часто гуляли, но созванивались. Она мне жутко нравилась, умная и очень… Читать далееБездельник-иллюстратор · 8 апр 2016Стыдно, но да.
Поехали мы с бабушкой тогда на день рождения к ее сестре(т.е. к моей двоюродной бабушке).
Там была добрая половина родственников, которых я не знаю. И она. Ее внучка, моя троюродная, получается, сестра. Мы с ней за всю нашу жизнь виделись раза три. В гостях у этой самой бабушки. Она моя ровесница и в тот вечер мы, как и все остальные…
Читать далееКомментировать ответ…Комментировать…провинциальное быдло · 8 апр 2016
Секса не было, был петтинг, с двоюродной сестрой.
Мне лет 10 было, ей 12. Спали в одной комнате, в гостях у бабули.
Причем, инициатором этих игр была она сама, ей жутко хотелось узнать как там у мальчиков все устроено. Как работает эта «штучка», такая мягкая вначале, а потеребишь немного твердеет и увеличивается в несколько раз.
Был с двоюродным братом. Он в Италии живёт. Приехал в гости. Увидела его и потеряла голову. Короче, 3 недели секс нон-стоп. Это было самое счастливое время в моей жизни. Ни до него, ни после ничего подобного не было, да уже и не будет. Мне было 29, ему30. Прошло 10лет, а я до сих пор его забыть не могу. Ни о чем не жалею.
Ничего не обязан тут рассказывать вам. · 31 июл 2020Решил рассказать, как у меня было. В селе у родственников (живут за 1000км) видимся сейчас вообще никак, а когда бабушка была жива — ездили раз в год. Старшей двоюродной сестре было на тот момент лет 17, на 4 года меня старше.
Сначала она мне дала почитать книгу (точнее они с братом двоюродным) где была описана постельная сцена. Я так не понял… Читать далееАнонимный ответ18 февраля 2019Мне сейчас 17 лет но когда мне было 13 я переспал со своей двоюродной сестрой ей на то время было 15 лет.
Дело было так:
Один раз она приехала ко мне на лето,но до этого мы с ней никогда не виделись. И она оказалась очень красивая и сексуальная тогда я понял что хочу с ней заняться сэксом. Потом нас с ней положили спать на одну маленькую кровать. В…
Читать далееКомментировать ответ…Комментировать…
Пока еще не приходилось делить ложе с родственниками Да пока не нахожу в этом желания Может быть оно и появится только не знаю кто бы это мог быть
Комментировать ответ…Комментировать…
В детстве с сестрой (толи с троюродной, толи ещё дальше не помню уже), мы приехали к каким-то родственникам в гости, там я встретила её и ещё каких-то детей, но в основном тусила с ней. Бегали, прыгали, а потом решили поиграть в врача…. Собственно так получилось, что врач то не простой был, ахах…
Комментировать ответ…Комментировать…История действительная
Был, но не совсем инцест, скорее совращение
Имена реальных персонажей не указаны
*Для начала поясню откуда такая близость
Я старше её на 3 годиков. Когда мне было 13 я начал чувствовать тягу к женщинам. Что было там ниже пояса, чувство которое я еще не понимал. Позже я все же прочитал статьи, и начал познавать анатомию женщин… Читать далееКомментировать ответ…Комментировать…
6 способов научить братьев и сестер играть вместе
© Лиза Стрельцова
И перестать ссориться во время игр
Отношения братьев и сестер уникальны. Младшие дети наблюдают за старшими и копируют их поведение, а старшие дети становятся ответственнее, когда помогают родителям ухаживать за маленьким ребенком. А еще сиблинги могут просто стать лучшими друзьями, вместе играть и делиться друг с другом проблемами, которые они не готовы сразу доверить родителям.
Иногда подружиться братьям и сестрам не удается. Старшие ревнуют родителей и обижаются, когда им кажется, что родители превращают их в бесплатных нянек.
Наладить общение между детьми помогут игры. Правда, если дети уже привыкли ссориться, то просто вручить им настольную игру и оставить одних в комнате — плохая идея. Вот несколько советов, благодаря которым дети научатся играть вместе и не ссориться.
Полагайтесь на старших детей
Только не убеждайте их, что они обязаны проводить время с младшими братьями и сестрами. Игры не приносят веселья, когда воспринимаются как домашние дела.
Объясните старшим детям, как вы обрадуетесь, если они немного поиграют со своими сиблингами. Вы можете назвать это услугой и попросить поиграть вместе часок, пока вы приготовите ужин или сходите в магазин. Старшему ребенку наверняка будет приятно помочь родителям, не прилагая при этом особых усилий. И одним часом их игры в итоге не ограничатся.
Уделяйте достаточно внимания старшим детям
Велик соблазн вздремнуть или посмотреть сериал, пока дети играют вместе. Но вот играть они закончат, вы вспомните о своих важных делах, начнете выполнять их и не успеете сами провести время с детьми.
Оставшиеся несколько минут перед сном вы скорее потратите на то, чтобы прочитать сказку младшему ребенку, а не на обсуждение прошедшего дня со старшим. После этого у него не будет никакой мотивации играть с сиблингами.
Используйте появившееся время с пользой, чтобы успевать общаться с каждым ребенком по отдельности.
Предлагайте игры, в которых дети будут в одной команде
Если вы предложите игру, в которой детям придется состязаться, то ссор не избежать. Старшие дети будут всеми силами стараться обойти младших. Малыши из-за проигрыша расстроятся и заплачут, чем еще больше начнут раздражать старших.
Предлагайте игры, в которых детям не придется соперничать друг с другом. Подойдут командные игры. Во многих настольных играх участники делятся на команды. Вы можете поиграть всей семьей и устроить состязание детей и родителей.
Есть и специальные настолки, где проигравших не бывает. Например, «Совушки, АУ!»
Эта игра не закончится, пока все совушки не придут к финишу. А если игроки будут помогать друг другу, то победят быстрее.
Выбирайте неструктурированные игры
Чтобы у детей точно не было поводов соревноваться друг с другом и ссориться, когда у одного что-то не получается, предлагайте им неструктурированные игры. Это игры, в которых нет цели и правил.
Они могут вместе собирать замок из конструктора. При этом старший ребенок покажет младшему, как строить так, чтобы замок не разваливался. А младшему его нестандартное мышление поможет придумать необычное оформление замка.
Еще весело построить крепость из стульев и одеял. Тут детям тоже сначала придется потрудиться вместе, чтобы сделать нормальный домик. Потом они заберутся в него и представят, что сейчас сидят вовсе не в своей комнате, а в лесу у костра, поэтому им нужно рассказывать друг другу страшилки и прятаться от голодных медведей.
Подбирайте универсальные по возрасту игры
Важно, чтобы игра была интересна и понятна детям всех возрастов. Старшим придется пойти на уступки, ведь они могут подстроиться под младших и поиграть в их любимые игры, а вот для младших многие игры слишком сложные.
Просто собирать сортер и пирамидки с маленьким ребенком подростку будет скучно. Зато вместе они могут собрать пазл.
Для маленького ребенка пазл так же полезен, как сортер: он научит различать формы и цвета. Но при этом он не такой простой, поэтому старшему ребенку тоже будет интересно. Конечно, не стоит вручать детям пазл с изображением звездного неба на 500 деталей. При его сборке и взрослым сложно не поругаться.
Есть специальные пазлы для малышей с крупными деталями и яркими картинками.
Не заставляйте детей проводить время вместе
Бывает, что дети просто не настроены общаться. Старший, например, устал в школе и хочет спокойно поваляться на кровати. У вас ведь тоже такое бывает, вы должны его понять. Младший не в духе и капризничает так, что даже вы не можете его успокоить? Не надейтесь, что ребенок справится лучше вас.
Отложите игры до того момента, когда оба ребенка будут готовы. А если уже в процессе заметите, что кто-то из детей устал и хочет побыть один, позвольте ему заняться своими делами.
Как превратить гонку братьев и сестер в командную игру: советы психолога
Существует мнение, что в семьях с несколькими детьми невозможно избежать соперничества между братьями и сестрами. Действительно, миновать его вряд ли удастся, но можно облачить его в более мягкую форму и дать детям понять, что вы их всех любите одинаково.
Отношения братьев и сестер, особенно с небольшой разницей в возрасте, в детстве похожи на бесконечную гонку: дети спорят, сражаются за звание лидера, соревнуются в скорости и успехе, устраивают катастрофы разной величины – и все для того, чтобы выяснить, кого родители любят больше.
Как использовать дух соперничества в воспитании детей и почему нельзя оставлять конкуренцию братьев и сестер без внимания, в своей новой колонке на «Летидоре» рассказывает психолог Ольга Маховская.
Готовить детей к тому, что у них появятся младшие братья и сестры, нужно заранее: расскажите ребенку, что он перестанет быть единственным, но все равно останется любимым – это очевидно для вас, но не факт, что для него тоже.
Сделайте старшему подарок, приготовьте вкусный ужин для всей семьи – не дайте ребенку почувствовать себя брошенным и забытым в суете, связанной с приездом мамы и малыша из роддома.
Нежность и опека родителей нарастают с каждым последующим ребенком: роли матери и отца уже не вызывают такого беспокойства, как со старшим, когда все эти эмоции были пережиты впервые.
Младшие могут стать избалованными манипуляторами, а старшие, наоборот, ощутят несправедливость и нехватку любви.
Поэтому родителям и нужно разбираться в детских конфликтах, а не отделываться фразами вроде «не приставай к старшим» или «уступи, будь умнее».
Статистика такова, что старшие дети сильнее и имеют больше навыков, поэтому с конкуренцией они зачастую справляются легко, а иногда и не замечают ее, но большей проблемой, чем соперничество, для них могут стать навязанные обязанности.
Старшие дети не обязаны следить за младшими только потому, что родились раньше: не ставьте ребенка перед фактом, а убедитесь, что он не против побыть нянькой.
Дети разного возраста должны получать поровну и кнута, и пряника, в противном случае в возрасте примерно 10 лет они начнут возмущаться и выставлять братьев и сестер не в лучшем свете в попытке уравнять права. В это время родителям нужно особенно тщательно разбираться в конфликтах: если их не разрешить, они превратятся в открытую вражду.
Победа одного из соперников всегда должна быть понятной: пять забитых голов очевидно сильнее трех, но любимчик не становится лидером – дети всегда чувствуют фальшь, даже не понимая ее причин.
Соблюдать равновесие между братьями и сестрами нужно всегда, иначе последствия будут тянуться годами, и на приеме у психолога человек шестидесяти с лишним лет расскажет, как брату купили две шоколадки, а ему одну, и за это все еще обидно.
Случайный поступок или резкая фраза могут навсегда испортить не только отношения, но и судьбу, поэтому нельзя ни сравнивать, ни осуждать детей. Давайте оценку не ребенку, а его действию: не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо, подумай, как это исправить», не «ты глупая», а «у тебя не получилось, попробуй еще раз».
Учтите, что мальчики воспринимают замечание как подсказку, а девочки – как обиду.
Детские душевные травмы фатальны, а дети с сильным темпераментом, как правило, много и с удовольствием выясняют отношения.
Родителям нужно превратить соперничество в возможность самореализации для каждого ребенка, и самый простой способ – отвести своих детей в секции и кружки, которые им понравятся, чтобы они конкурировали со сверстниками, а не сестрами и братьями.
Ситуация особенно актуальна для семей, где трое и больше детей: они вынуждены помногу общаться друг с другом, и им нужно дать выбор. Задача пап и мам – определить для детей круг общения и критерии дружбы, на которые они будут ориентироваться.
Отношения – это процесс, который нельзя законсервировать, поэтому нужно формировать отношения между братьями и сестрами постоянно, поощряя каждое командное действие. Хорошим примером послужат книги и мультфильмы.
Например, Бен Теннисон, главный герой мультфильма «Бен 10» на телеканале Cartoon Network, который выходит с 23 октября по будням в 16:10 (по московскому времени), постоянно соперничает со своей двоюродной сестрой Гвен. Вспыльчивому мальчику и рассудительной девочке трудно договориться, но они всегда находят общий язык и приходят на помощь друг другу перед лицом общей угрозы.
В реальной жизни детям, конечно, не приходится спасать планету, как Бену и Гвен, но их пример даст ребенку понять, что в споре нужно искать не победу, а компромисс.
Интересно и то, что разнополые дети одних родителей часто успешны в личной жизни, с детства научившись взаимодействовать с противоположным полом.
Здоровое соперничество детей не означает вечной гонки: есть множество примеров крепкой дружбы и любви братьев и сестер, служащих друг другу редутом от бед и невзгод.
Нюанс в том, что первую половину жизни нас интересуют люди, не похожие на нас, а потом мы ищем себе подобных, и разница в возрасте теряет значение.
Тогда-то и дают плоды все родительские усилия, и сестры и братья превращаются в лучших друзей, с которыми можно делиться радостью, отлично проводить время и обращаться за советом даже в самой сложной ситуации.
Shutterstock
Ольга Маховская — психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа.
В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру.
Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей.
Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний.
Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Американские дети играют с удовольствием, французские по правилам, а русские — до победы», «Думай как ребенок.
Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «Как воспитать успешного и счастливого ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира.